FAXINA NA ALMA

Não importa onde você parou...
em que momento da vida você cansou...
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...
é renovar as esperanças na vida e o mais importante...
acreditar em você de novo. Sofreu muito nesse período? foi aprendizado...
Chorou muito? foi limpeza da alma...
Ficou com raiva das pessoas? foi para perdoá-las um dia...
Sentiu-se só por diversas vezes? é porque fechaste a porta até para os anjos...
Acreditou que tudo estava perdido? era o início da tua melhora...
Pois é...
agora é hora de reiniciar...
de pensar na luz...
de encontrar prazer nas coisas simples de novo. Um corte de cabelo arrojado...
diferente? Um novo curso...
ou aquele velho desejo de aprender pintar...
desenhar...
dominar o computador...
ou qualquer outra coisa...
Olha quanto desafio...
quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te esperando. Tá se sentindo sozinho?besteira...
tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento"...
tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar"perto de você. Quando nos trancamos na tristeza...
nem nós mesmos nos suportamos...
ficamos horríveis...
o mal humor vai comendo nosso fígado...
até a boca fica amarga. Recomeçar...
hoje é um bom dia para começar novos desafios. Onde você quer chegar? ir alto...
sonhe alto...
queira o melhor do melhor...
queira coisas boas para a vida...
pensando assim trazemos prá nós aquilo que desejamos...
se pensamos pequeno...
coisas pequenas teremos...
já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor...
o melhor vai se instalar na nossa vida. E é hoje o dia da faxina mental...
joga fora tudo que teprende ao passado...
ao mundinho de coisas tristes...
fotos...
peças de roupa, papel de bala...
ingressos de cinema...
bilhetes de viagens...
e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados...
jogue tudo fora...
mas, principalmente...
esvazie seu coração...
fique pronto para a vida...
para um novo amor...
Lembre-se somos apaixonáveis...
somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes...
afinal de contas...
Nós somos o "Amor"...
Porque somos do tamanho daquilo que vemos, e não do tamanhoda nossa altura. Sempre vai existir um ser além de nós, e confia nele agora,que ele guiará os teus passos.
(Carlos Drummond Andrade)

Filosofia ou inteligência

Um professor de Filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro: "Provem-me que esta cadeira não existe."
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor. Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler: "Que cadeira?"

Isto é ser inteligente. Simplicidade para resolver questões novas.

Lata de cerveja que gela sozinha chega ao Brasil.

Noticia muito importante.
São Paulo - O Brasil deverá ser o segundo país do mundo a adotar uma invenção coreana: latinhas inteligentes de cerveja e refrigerante, que gelam o produto em 15 segundos sem precisar de geladeira. A lata, inventada pelo sul-coreano Suh Woo-Gil, é um sucesso e funciona com uma serpentina interna de metal, que contém gás refrigerador e é acionada assim que o anel da lata a abre. A temperatura passa de 30ºC para 4º C imediatamente. A Ice Tec do Brasil, do empresário João de Almeida Lira, pretende licenciar e ofertar o produto já a partir da próxima semana, quando ao lado de Woo-Gil manterá negociações com fabricantes de embalagens e bebidas. "O invento é um sucesso na �sia, e o Brasil foi escolhido para ser o segundo país a receber o produto. Temos confiança que a escolha da Ice Tec Incorporation foi acertada", diz Lira, destacando as características do País, onde o consumo de bebidas refrigeradas é grande, especialmente no verão. Woo-Gil levou 16 anos para desenvolver a lata até chegar a um preço e um resultado favoráveis. Por isso, Lira não teme a competição com a lata convencional. "O preço para a produção de cada latinha pode variar entre 8 e12 centavos de dólar. Uma lata comum custa em média 7 centavos de dólar", diz Lira.
rui xisto

"Gramática Pedagógica da Língua Portuguesa", de Luísa Oliveira e Leonor Sardinha

A extraordinária , que já aqui evoquei anteriormente, ensina-nos que há os seguintes tipos de texto:
- Texto narrativo;
- Texto descritivo;
- Texto dialogal-conversacional;
- Texto argumentativo;
- Texto expositivo-explicativo;
- Texto injuntivo-institucional.

Depois de tentar captar e perceber (o que não foi fácil) as características que diferenciam estes diferentes tipos de texto, cheguei a uma conclusão deprimente: os poetas, estao fora de texto, que é como quem diz, fora de lei...
Agora compreendo melhor por que os alunos do ensino básico e do ensino secundário (aos quais se dirige a dita Gramática) tendem a fugir da poesia...
Devia haver uma lei que proibisse o "texto poético"...

rui xisto

Agradecimento...

Quero agradecer a todos meus amigos e família que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2003 e 2004 e já 2005.

Graças à vossa bondade:
* Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
* Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
* Cheiro a refogado desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
* Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
* Também deixei de atender ao telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.
* Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
* Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me droge e retire os meus rins para vender no mercado negro.
* Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)
* O meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou e nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland.

Sobre a importância das pessoas...

Transcrevo este texto, porque o subscrevo inteiramente :

"As únicas pessoas importantes que eu reconheço são as pessoas que me importam. As outras são-me completamente indiferentes. Já vivi o suficiente para saber que a maior parte das pessoas que passam por importantes são tão vulgares e comuns como eu. Muitas até (perdoai-me a imodéstia) serão menos interessantes.
Quando era criança, julgava que as "pessoas importantes" tinham um halo qualquer sobre a cabeça e eram mais inteligentes, mais virtuosas e mais cultas que as demais. Depois fui descobrindo que não era assim e que as "pessoas importantes", em geral, não tinham nada que as recomendasse à posteridade, a não ser o néon. A História está abarrotada de "filhos da puta" (e que as "putas" me perdoem) que se julgaram ou foram julgados...importantes.
A minha vontade, hoje, de conhecer "pessoas importantes" é nula. Não lhes abriria a porta de minha casa, nem beberia um whisky com elas. Imaginai a lista dos indesejados..."

rui xisto

POEMA DA PRIMEIRA VEZ

Minha primeira vez foi assim...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo. Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

rui xisto

Rocky's Back (video)

rui xisto

Papéis higiénicos Neve

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de Apaleneirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais:
Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color (mais caro, claro!): de cor laranja vem com extracto de pêssego.
Como se o cu distingisse a cor e sentisse o cheiro...
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas, que "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!). Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de maricas.

rui xisto

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE CERVEJA

CERVEJA PODE MATAR?
- SIM.
Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morteinstantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONT�NUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
- NÃO.
A cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- NÃO.
89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GR�VIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- SIM.
Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes...E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- NÃO.
Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- SIM.
A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- NÃO.
Pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o GARÇOM.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

rui xisto

PJ detém três altos funcionários de organismos públicos

lá vão mais uns votos.........


rui xisto

O Androide

No início do século XXI, uma grande corporação (PS )desenvolve um robôt que é mais forte e ágil que o ser humano e se equiparando em inteligência. Tem apenas umas valvulas limitadoras ao raciocinio tal como os automoveis de alta cilindrada, uma valvula de limitação de velocidade. São conhecidos como replicantes e pretendem ser utilizados como ministros, secretários de estado, directores de empresas, etc, escravos na colonização e exploração de um pais chamado Portugal. Mas, quando um grupo destes robôs mais evoluídos provoca umas eleições, este incidente faz com que os humanos entendam que os replicantes sejam considerados não bem vindos ao poder legal do país. A partir de então, policias de varios quadrantes (CDS,PSD,PCP e BE), conhecidos como Blade Runner, têm ordem de os afastar, mas tal ato não é chamado de execução e sim de remoção.
Se duvidas havia sobre as qualidades do Eng. Guterres como engenheiro electrotecnico, (e toda a sua equipa, de fugitivos) ficaram desfeitas com a sua mais bem executada e concebida criação: o androide (automato com figura humana)Sócrates.
Foi nesta criação que o aparelho socicalista investiu nos anos em que esteve fora do poder, do qual tinha fugido, por imcompetencia. Como espertos á portuguesa, deixaram que fossem para o governo uns "otários" que pusessem as contas no "sitio" novamente enquanto se foram preparar, para voltar. Contavam com a ajuda do seu superior hierarquico Jorge Sampaio, para os ajudar, que obviamente ajudou.
Será que Os Andróides Sonham com Carneiros Elétricos?
rui xisto

HOMEM DESCASADO PROCURA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido
afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem,
para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descar
tando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima
do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:
"menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis",
"é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma
direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao
deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia. Não confundir
com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha
orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmos os eventuais, quando acontecerem,
que ela gema um pouco ou pisque os olhos para que ele se sinta sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o
ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise,
o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília; que tenha
dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem
mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE,
para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
____________________________________________________________________________________

Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em
manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também
preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comporta
mento masculino em diversas relações frustradas que só não deixaram marcas profundas
em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia o que infelizmente contraria uma de suas exigências.
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e
revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas
que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções
a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para
pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA A�, MULHER!"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente
à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!
E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos
melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias,
além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada,
uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!
Ass: A COBRA

Exercicio de lingua portuguesa

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei pro curar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela
paciência, pois pretendo parar para pensar...
Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, parei. PRONTO...

rui xisto

Se tu viesses ver-me hoje à tardinha

Se tu viesses ver-me hoje à tardinha,
A essa hora dos mágicos cansaços,
Quando a noite de manso se avizinha,
E me prendesses toda nos teus bracos...

Quando me lembra: esse sabor que tinha
A tua boca... o eco dos teus passos...
O teu riso de fonte... os teus abraços...
Os teus beijos... a tua mão na minha...

Se tu viesses quando, linda e louca,
Traça as linhas dulcíssimas dum beijo
E é de seda vermelha e canta e ri

E é como um cravo ao sol a minha boca...
Quando os olhos se me cerram de desejo...
E os meus braços se estendem para ti...

(Florbela Espanca)

Carnaval

A origem do Carnaval vem de uma manifestação popular,anterior a era Cristã,tendo seu início na Itália com o nome de Saturnálias - festa em homenagem a Saturno.As divindades da mitologia greco-romana BACO e MOMO dividiam as honras nos festejos,que aconteciam nos meses de novembro e dezembro.
Durante as comemorações em Roma,acontecia uma aparente quebra de hierarquia da sociedade,já que os escravos,filósofos e tribunos misturavam-se em praça pública.
Com a expansão do Império Romano,as festas tornaram-se mais animadas e frequentes.Na época ocorriam verdadeiros bacanais.
No início da era Cristã,começaram a surgir os primeiros sinais de censura aos festejos mundanos,na medida em que a Igreja Católica se solidificava.Querendo impor uma política de austeridade,a igreja determinava que estes festejos só deveriam ser realizados antes da Quaresma.

Os italianos,adotaram,então,a palavra Carnevale,sugerindo que se poderia fazer Carnaval - "ou o que se passasse pelas suas cabeças",antes da Quaresma,numa espécie de abuso da carne.

A festa chegou a Portugal,nos séculos XV e XVI,recebendo o nome de Entrudo,isto é : introdução à Quaresma,através de uma brincadeira agressiva e pesada.O evento tinha uma característica essencialmente gastronomica e era marcado por um divertimento entremeado com alguma violencia.Fazia-se esferas de cêra bem finas com o interior cheio de água-de-cheiro e depois atirava-se nas pessoas.Os mais "ousados" no entanto começaram a injetar nas "laranjinhas ou limões-de-cheiro",substâncias mau cheirosas ou impróprias e a festa foi perdendo a sua alegria.Foi exatamente esse Entrudo violento que aportou no Brasil.
Na segunda metade do século XIX,O Jornal Diário da Bahia e a Igreja Católica,criticavam e pediam providencias às autoridades policiais contra o Entrudo.Quando se aproximava o domingo anterior à Quaresma,todo mundo "entrudava".Apareciam pelas ruas,em forma de bando,"Os Caretas",envoltos em cobertas,esteiras de catolé,folhas de árvores e abadás - uma espécie de camisa de manga curta,bastante folgada,atingindo a curva dos joelhos,que os negros usavam.No Entrudo,molhava-se quantos andassem pela ruas.Invadia-se casas para molhar as pessoas e não se importava que fosse gente doente ou idosa.

Em 1853 o Entrudo começou a ser reprimido com ordens policiais.Foi exatamente nesse período que começou a se originar,de forma diferente,dividindo-se em duas classes:O Carnaval de Salão e o Carnaval de Rua.O Carnaval de Salão tinha a participação de brancos e mulatos de classe média;o Carnaval de Rua, tinha a participação de negros e pobres.

Em 1878,o Grupo de Carnaval de Rua,"Os Cavaleiros da Noite",aparecia pela primeira vez num Carnaval de Salão em grande forma,no Teatro São João,causando um verdadeiro "ti,ti,ti".Dois anos depois,com um número maior de bailes por toda a cidade,Salvador contava com 120 mil habitantes,que concentravam recursos financeiros e grande poder politico.Havia,portanto,dinheiro,poder e fartura,e todo esse esplendor passou,então,a ser retratado nos saloões e bailes de Carnaval.Só para ter uma idéia,as roupas,adreços ,enfeites,chapéus,bebidas,jóias,sapatos e meias usadas nas festas, eram importadas das melhores casas de Paris e Londres.
Extraido do texto:A história do Carnaval)

rui xisto

Monty Python

Vão ao site dos Monty Python dar uma espreitadela. Eles agora estão muito comerciais, mas pelo menos mata-se as saudades...
rui xisto

musée Picasso

Activités culturelles pour enfants

Activités culturelles pour adultes

Le musée Picasso propose de nombreuses activités destinées au public adulte.

Action culturelle et pédagogique
Musée Picasso
5, rue de Thorigny
75003 Paris

Téléphones :
01.42.71.70.84 (visites avec conférenciers des musées nationaux : renseignements)
01.42.71.63.15 (visites avec conférenciers privés : renseignements)

Télécopie :
01 42 71 12 99

Les réservations pour les visites en groupes avec conférenciers des musées nationaux, ou privés sont reçus par courrier postale à l'adresse du musée, ou par télécopie.
Délai de réservation : 30 jours minimum.

Visite de la collection permanente :

Visite destinée aux groupes avec une conférencière des musées nationaux, tous les jours (sauf mardi et dimanche).
Début des visites : 9h30, 9h45, 11h00, 11h15 et 14h00, 14h15, 15h30, 15h45 (durée 1h30)
Ce service, sur rendez-vous, s'adresse aux groupes constitués au préalable, (30 personnes maximum).

Le lundi et le vendredi à 14h30 (durée 1h30), de septembre à juin.
Ces visites, sans rendez-vous, s'adressent aux visiteurs individuels.
En fonction des dates l'exposition temporaire est aussi présentée.


rui xisto

Short & so darn cute!!!!

We went to breakfast at a restaurant where the "seniors' special" was two eggs, bacon, hash browns and toast for $1.99. "Sounds good," my wife said. "But I don't want the eggs."

"Then I'll have to charge you two dollars and forty-nine cents because you're ordering a la carte," the waitress warned her.

"You mean I'd have to pay for not taking the eggs?" My wife asked incredulously. "I'll take the special."

"How do you want your eggs?"

"Raw and in the shell," my wife replied.

She took the two eggs home.

DON'T MESS WITH SENIORS!

o coelho e o lobo

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo os lobinhos perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se e quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore furado.
Cego de raiva o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, nas calmas aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz:
- Eu até nem gosto disto mas prometi aos miúdos!..

A Nau Catrineta......

A Nau Catrineta

Lá vem a Nau Catrineta
Que tem muito que contar
São Paulo Portas à proa
Santanás a comandar

Ouvi agora senhores
Uma história de pasmar
D. Bagão conta o pilim
D. Morais trata das velas
D. Guedes limpa com VIM
Tachos, pratos e panelas

D. Pereira na enfermaria
Conta pensos e emplastros
E o D. António Mexia
Põe vaselina nos mastros

D. Durão deu à soleta
Enjoou de andar à vela
E Santa Manuela Forreta
Largou-os sem lhes dar trela

Aflito El-Rei Sampaio
Com estas novas tão más
Disse aos bobos de soslaio
Chamai lá o Santanás

Aqui estou meu Senhor
Vós mandasteis-me chamar?
Soube agora desse horror
D. Durão vai desertar?

Cala-te lá meu charmoso
Não me lixes mais a vida
Troco um cherne mal-cheiroso
Por um carapau de corrida?

Pobre da Nau Catrineta
Já lamento a tua sorte
Esta marinhagem da treta
Nem sabe onde fica o Norte

Parece que já estou vendo
Em vez de descobrir mundo
Ao primeiro pé de vento
Espetam com o barco no fundo

Ou então este matraque
Com pinta de Valentino
Gasta-me a massa do saque
Nas boîtes do caminho

Não se aflija meu Rei
Que agora vou assentar
Pois depois do que passei
Cheguei onde quis chegar

E por aquilo que passei
Aqui ninguém nos escuta
Eu quero mesmo é ser Rei
E vamos embora à luta

rui xisto

POESIA MATEM�TICA!!!!

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4 e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

rui xisto

PAZ INTERIOR

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia: "O caminho
para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".

Depois e um longo período de reflexão pensei: "Pode ser que seja verdade..."

Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam
inacabadas...

Assim, hoje pus mãos à obra e terminei:
uma garrafa de Bailey's,
uma de vinho tinto,
uma de Chivas Regal,
3 chocolates e uma caixa de preservativos.

Nem imaginam como me sinto melhor!!

rui xisto