Sexo – exercícios para o êxtase sexual

Alguma vez você já ouviu falar na alma do sexo?
Pois é, ela existe e está compilada neste livro em forma de exercícios inéditos que irão a ajudá-lo a encontrar a plenitude dos sentidos. Há muitos anos, o autor vem pesquisando as mais variadas técnicas de vitalização da sexualidade e comprova que as possibilidades de evoluir na maneira de fazer sexo são tantas quanto a criatividade e a imaginação possam alcançar. Ao tomar conhecimento do seu conteúdo, você descobrirá que o sexo, muito além de um simples acto físico, é um momento mágico que nos permite sentir diluídos no outro ao ponto de transcendermos os limites do ego.

Chega de Rolo

O escritor e terapeuta Sergio Savian lança seu mais recente livro, no qual resgata o prazer de namorar e de manter um relacionamento com uma pessoa verdadeiramente especial. O livro ainda conta com um estudo numerológico feito especialmente para os leitores se aperfeiçoarem na arte do encontro, além de um bate-bola imperdível com o autor, no qual os segredos da vida a dois são revelados sem rodeios.

Avelino Ferreira Torres deixou dívidas superiores a cinco milhões de euros

"Avelino Ferreira Torres deixou dívidas no valor de cinco milhões de euros na Câmara Municipal do Marco de Canaveses, a maior parte das quais foram contraídas através de acordos globais, afirma a edição de hoje do "Jornal de Notícias"."
A noticia não estará correcta..., não será verbais ??????????????

Negócios sob investigação

Convem ir vendo, para não esquecer.

Amar é praticar o companheirismo e a compreensão

Por Roberto Shinyashiki

Muita gente está assustada com a possibilidade de se envolver e perder a liberdade conquistada. De um lado as mulheres buscam homens mais compreensivos, de outro, os homens querem mulheres menos possessivas. O mesmo acontece no trabalho, um profissional que não está atualizado, disposto a desafios e apto para mudanças é, rapidamente, substituído por outro.

O fato é que, se queremos viver um relacionamento gostoso, porém verdadeiro, seja no casamento, namoro, ou em poucas horas, devemos aprender a nos aceitar como somos e olhar para o companheiro como um caminho para o crescimento. Estar com alguém plenamente é a possibilidade de vencer o medo da entrega e de se conhecer no íntimo.
Conviver com alguém que amamos é o mesmo que comprar um imenso espelho da alma, no qual, cada um de nossos movimentos é mostrado, sem a mínima piedade. E, é aí que começa o inferno... Ao invés de encarar a verdade e de ver a imagem temida do verdadeiro "eu", tenta-se quebrar o "espelho". Como? Fugindo da intimidade, culpando o outro, não assumindo as próprias responsabilidades e desacreditando o amor.

Viver com quem se ama não é apenas uma oportunidade de conhecer o outro, mas é a maior chance de entrar em contato consigo mesmo. Apenas quando nos vemos é que percebemos o medo de nós mesmos e nos aceitamos como realmente somos. Começamos, então, a nos capacitar para o amor.

O único jeito de amar é buscando a sinceridade. Infelizmente, com o passar dos anos o amor tem sido muito mais estratégico do que espontâneo. Nas revistas femininas via-se muito esse tipo de atitude: "se ele fizer isso, faça aquilo", o que foi minando a espontaneidade do amor. Nós temos que redescobrir a forma de amar, a naturalidade do relacionamento amoroso. As pessoas precisam ter interesse genuíno no outro.Todas as maneiras de amar devem ser naturais. Quem fica estudando demais o outro "mata" a possibilidade de amar alguém. O mundo é feito de absurdos e encontros, os absurdos fazem parte, porém, devemos entender que é possível ser feliz, acreditando dia-a-dia na naturalidade dos sentimentos.

Um dia, perguntaram a um grande mestre quem o havia ajudado a atingir a iluminação; e ele respondeu: "Um cachorro". Os discípulos, surpresos, quiseram saber o que havia acontecido, e o mestre contou: "Certa vez, eu estava olhando um cachorro, que parecia sedento e se dirigia a uma poça d'água. Quando ele foi beber, viu sua imagem refletida. O cachorro, então, fez cara de assustado, e a imagem o imitou. Ele fez cara de bravo e a imagem o arremedou. Então, ele fugiu de medo e ficou observando, durante longo tempo, a água. Quando a sede aumentou, ele voltou, repetiu todo o ritual e fugiu novamente. Em um dado momento, a sede era tanta que o cachorro não resistiu e correu em direção à água, atirou-se nela e saciou sua sede. Desde então, percebi que, sempre que eu me aproximava de alguém, via minha imagem refletida, fazia cara de bravo e fugia assustado. E ficava, de longe, sonhando com esse relacionamento que eu queria para mim. Esse cachorro me ensinou que eu precisava entrar em contato com minha sede e mergulhar no amor, sem me assustar com imagens que eu ficava projetando nos outros".

Esse é o ingrediente básico para o amor, o autoconhecimento. Projetar nossos desejos ou nossas "fobias" no outro, apenas causa uma relação de dependência ou doentia, como o desenvolvimento do ciúme ou competição.

Permita-se amar

As pessoas vivem fazendo comparações entre elas mesmas e os outros. Comparam também as pessoas entre si. O tempo todo ficam imaginado que, se algo fosse diferente no parceiro, ele seria melhor.

Quando você entra no jogo da comparação, sempre, há alguém que sai perdendo. E, geralmente, quem sai perdendo é você mesmo. Ao se comparar, você fica impedido de ver quanto você é o único e especial.

Muitas vezes, as pessoas se sentem agredidas pelos atos negativos do seu companheiro. As características básicas das pessoas que procuramos coincidem, ou se opõem, na maioria das vezes, às de alguma pessoa especial e importante da nossa infância.

Quando iniciamos uma relação geralmente, vemos o outro como uma pessoa diferente dos parceiros anteriores e muito especial. Porém, à medida que os problemas vão surgindo, começam as comparações com o último relacionamento e, depois de algum tempo, reafirma-se a crença negativa de que amar não dá certo. Dessa maneira, é muito fácil, por exemplo, o casamento entornar em pouco mais de dois anos. O grande desafio é, justamente, nos desvencilhar da imagem projetada que fazemos de nós mesmos e de quem está ao nosso lado, nos permitindo aceitar as maravilhosas qualidades do ser humano e os defeitos também.

Quando, num relacionamento, não estamos amando o outro, mas, a imagem que construímos e buscamos encontrar, e essa imagem cai, permitindo-nos vê-lo exatamente como é, há um desinteresse, um desencanto.

Enquanto vivermos sob o domínio da neurose, com sistemas de comparações, jamais amaremos alguém com a intensidade de que idealizamos. Amamos nos sonhos e ficamos sozinhos quando acordados.

Há uma frase de que gosto muito que diz: "o casamento dá certo para quem não precisa de casamento". Normalmente, a compulsão de casar e de viver junto nascem de uma dependência. As pessoas esperam um complemento. Essa não é a função de um relacionamento, o outro não vai preencher uma lacuna, mas sim, ajudar a desenvolver o que elas não têm. Infelizmente, a maior parte das pessoas odeia sua própria companhia e vê no outro uma forma de "salvação". Devemos perceber que a única maneira de amar o outro é nos amando. A medida em que você vai desenvolvendo a paz, mais você vai gostando de ficar com você e seleciona melhor seu possível companheiro. Se a pessoa tem baixa alto-estima, usará o outro para "tapar o buraco" de suas carências, no entanto, ninguém resolve a carência de ninguém.

Conviver e saber aceitar a idéia de que qualquer relacionamento pode acabar é a chave para o amor saudável e construtivo. Tentar dominar o parceiro com medo da perda, só faz com que ele se afaste ainda mais. Esse é outro grande desafio da arte de amar: lidar com a possibilidade da perda, sem dominar o outro.

REFORMA ORTOGRÁFICA

Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas pois, afinal, o português é difícil demais mesmo.
Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica (além dos ignorantes, também vai servir para aqueles que escrevem aquela língua horrível da internet...). Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.
No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.
Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.
Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.
No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar.
Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas doispontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.
No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U as palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo.
Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.
No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu, ate us jornalista, us publiçitario, us adivogado, ate us pulitiko ( i u prezidenti ! ).
Olia ço ki maravilia.

Autor discunhiçidu

Morreu a «lenda» Lajos Baroti

Lajos Baroti, treinador campeão nacional no Benfica em 1980/81, faleceu hoje, em Budapeste, aos 91 anos. O antigo seleccionador do seu país, presente nos Mundiais de 1958, 1962, 1966 e 1978, venceu ainda a primeira Supertaça portuguesa, referente à época 1979/80.

ASF Com a morte de Lajos Baroti desaparece uma «lenda» do futebol mundial, um homem que disputou, como treinador, 15 jogos em fases finais de Campeonatos do Mundo, apenas superado por outros grandes nomes como o alemão Helmut Shoen, o brasileiro Mário Zagallo, o jugoslavo Bora Milutinovic, o alemão Sepp Herberger, o italiano Enzo Bearzot, o belga Guy This e o brasileiro Carlos Alberto Parreira. Orientou 117 jogos da selecção húngara, tendo levado os magiares à conquista da medalha de bronze nos Jogos Olímpicos de Roma em 1960 e no Europeu de futebol de 1964, disputado em Espanha. Toni, adjunto de Baroti na segunda época do húngaro no Benfica, fez para A BOLA o seu retrato: «É justo que se diga que morreu uma lenda do futebol mundial e que, para além do campeonato ganho no seu primeiro ano no Benfica, deixa uma imagem de humanista muito profunda entre todos os que lidaram com ele de perto.» Toni recorda um pormenor com mais de 25 anos: «Quando estivemos em Madrid, no início da época 1980/81, fui comprar um livro sobre futebol e o mister Baroti, quando me viu com ele na mão, virou-se para mim e perguntou-me se não queria ser seu adjunto. Disse-lhe que não, que queria mesmo é jogar, mas percebi que a minha carreira como jogador tinha chegado ao fim. Ainda fui campeão nacional, disputando o último jogo na Luz com o V. Setúbal, partindo depois, com Baroti, para a minha primeira experiência como adjunto.»

Que

Que você não perdoe apenas no Natal,
mas sim constantemente.
Que no próximo ano, você não cometa os mesmos erros,
mas que esteja preparado para novos acertos.
Saiba o que quer e procure fazê-lo com perfeição.
Não deixe para amanhã o que tiver que ser feito hoje.
Viva intensamente porque cada dia é o único.
Que você tenha a vida interior tão grande quanto a exterior.
Que saiba se levantar quando cair e
que saiba cair quando estiver muito por cima.
Aceite os fracassos como uma experiência
e encare normalmente os sucessos.
E que além de acreditar que a paz e o amor existem,
você também descubra o caminho para encontrá-los.
Não apenas tenha honestidade,
mas que seja honesto com você
Que você consiga se olhar no espelho sem sentir vergonha.
Não humilhe os menores,
nem se deixe humilhar pelos maiores.
Não use o seu próximo e nem se deixe usar.
Saiba pedir, mas nunca implorar.
Seja autêntico no que diz, pensa e faz.
Que você não se julgue o primeiro
e muito menos o último.
Não machuque os fracos nem se deixe machucar pelos fortes.
Que você e sua integridade não tenham preço.
Nunca negue a esmola ao pobre, desde que a tenha.
Procure sempre ter tempo para os outros
e ache tempo para você.
Nunca sinta ódio quando não sentir amor.
Não cale quando tiver que falar,
nem fale na hora do silêncio.
Que você não diga verdades para quem não as pediu
para ouvir e nem diga mentiras por omissão.
Que no Ano Novo que está por vir, você nunca deixe
de sonhar, pois é melhor morrer com um sonho
do que nunca ter tido um!!!

pensamento

"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem.
Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis"

(FERNANDO PESSOA)

Entrevista: Luiz Felipe Scolari

“Na selecção brasileira, falava das coisas importantes com Cafú, Roque Júnior, Roberto Carlos, Rivaldo e Ronaldo. Aqui, o meu 'núcleo duro' é formado por Figo, Costinha e Pauleta”.

DECO - Saladas fast-food: mal lavadas e pouco equilibradas

As saladas oferecidas pelas cadeias de restaurantes de fast-food devem ser uma alternativa esporádica. Além de serem desequilibradas do ponto de vista nutritivo, por vezes, os cuidados com a lavagem e conservação são descurados. Esta foi a conclusão de um estudo da revista PRO TESTE a 17 saladas prontas-a-comer, de várias cadeias, na Grande Lisboa e Grande Porto: Burger King, 100% Light, Companhia das Sandes, KFC, McDonald's e Pan's & Company.


Escolher salada num restaurante de fast-food é uma tentativa de optar por uma refeição mais saudável e de ter um prato irrepreensível ao nível da qualidade higiénica. Porém, a DECO PROTESTE encontrou problemas de fabrico e de conservação. À excepção de três restaurantes (Burger King, no Porto, e McDonald's, em Lisboa e Porto), todas as saladas pecaram na avaliação microbiológica. Falhas na qualidade dos ingredientes e na sua lavagem e desinfecção e o facto de os mesmos não serem conservados no frio poderão estar na origem dos problemas encontrados. A falta de higiene dos funcionários e dos equipamentos pode também ter influenciado os resultados.

Embora a PRO TESTE não tenha encontrado microrganismos que ponham em causa a saúde pública, susceptíveis, por exemplo, de causar intoxicações alimentares, tal não invalida a necessidade de cumprir as boas práticas durante a preparação.

O outro lado da mesma medalha é a questão nutricional. Estas saladas, enquanto refeição principal, não são uma alternativa que respeita as regras de uma alimentação equilibrada, substituindo os tradicionais hambúrgueres e batatas fritas. O problema mais notório é a falta de hidratos de carbono (massas, por exemplo) e o excesso de gordura e de proteína. De vez em quando, mais vale optar por um hambúrguer simples, sem molhos, com uma dose pequena de batatas fritas, ou uma sandes de frango sem maionese, ambos acompanhados de uma salada mista.

Consumidores exigem mais e melhor fiscalização
A Direcção-Geral de Fiscalização e Controlo da Qualidade Alimentar, tutelada pelo Ministério da Agricultura, deveria assegurar, exige a DECO, uma fiscalização mais eficaz de tudo o que envolve a preparação de refeições para servir o público em geral.

Com procedimentos mais criteriosos, facilmente os restaurantes poderiam resolver os problemas agora detectados. Basta, por exemplo, ter um maior cuidado na lavagem, ao nível dos desinfectantes e do tempo de contacto com os mesmos. É, por isso, necessário prestar mais atenção às temperaturas de conservação, ao modo de desinfecção e à lavagem.

Os responsáveis nas cadeias de restaurantes deveriam levar mais a sério estas acções e torná-las, perante os seus funcionários, rotineiras e obrigatórias.

A formação do pessoal é uma área em que urge investir. A falta de conhecimento de certas regras de higiene na lavagem dos alimentos crus, por parte dos funcionários dos restaurantes, pode influenciar bastante a qualidade do prato servido aos consumidores.

É A MAIS RECENTE NOVIDADE DESTE MUNDO...

É A MAIS RECENTE NOVIDADE DESTE MUNDO...
É DO TAMANHO DE UM GRÃO DE ARROZ
Ele vem como uma novidade “vantajosa”, que eliminará qualquer necessidade de se usar documento ou dinheiro!
Já é usado como inibidor de sequestros por empresários no mundo inteiro.
E você usará, pelas vantagens e por imposição...
FUJA DISSO!!!
A MOTOROLA é que está produzindo o microchips para o MONDEX SMARTCARD que desenvolveu vários implantes em humanos usando o bio-chips.
O bio-chip mede 7mm de comprimento e 0.75mm em largura, mais ou menos o tamanho de um grão de arroz. Contém um transponder e uma bateria de Lítio recarregável. A bateria é recarregada por um circuito de termopar que produz uma corrente elétrica com flutuações da temperatura do corpo.
TRANSPONDER É UM SISTEMA DE ARMAZENAMENTO E LEITURA DE INFORMAÇÃO EM UM MICROCHIP, CUJA LEITURA SE DÁ EM ONDAS COMO DE CONTROLE REMOTO

MEMORIZE ESTE NOME E SUA MARCA:
MONDEX INTERNATIONAL

Mais de 250 corporações em 20 países estão envolvidos trazendo MONDEX para o mundo e muitas nações já foram “privilegiadas” para usar o sistema; entre elas: REINO UNIDO, Canadá, E.U.A., Austrália, Nova Zelândia, Israel, Hong Kong, China, Indonésia, Macau, Malásia, Filipinas, Cingapura, Tailândia, Índia, Taiwan, Sri Lanka, Costa Rica, Guatemala, Nicarágua, Panamá, Honduras, El Salvador e Brasil
Estão sendo usados outros sistemas de SMARTCARD em favor do MONDEX, especialmente desde que o MASTER CARD comprou uma participação de 51% apostando na companhia.
Então você perguntaria...
Afinal, o que EU tenho a ver com isso?
Eles gastaram mais de 1.5 milhões de dólares nos estudos para saber o melhor local para colocar este biochip no corpo humano. Eles só acharam dois lugares satisfatórios e eficientes - a TESTA, de baixo do couro cabeludo, e a parte de trás da mão, especificamente a MÃO DIREITA!
E fez que a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos, lhes fosse posto um sinal na mão direita, ou na fronte. (Apocalipse.13:16)(ler Apocalipse 13:14 a 16).
Eles estão produzindo atualmente um bilhão de biochips MONDEX por ano e eles já estiveram em produção durante pelo menos um ano. Eles descobriram que se o chip estivesse no cartão, haveria alguns problemas sérios. O chip podia ser cortado e informações seriam mudadas ou falsificadas. Os valores podem ser alterados, pode ser quebrado, roubado ou perdido. Após a implantação do cartão, este mesmo deverá sair fora de uso dentro de alguns anos (1 a 2 anos ou mais um pouco) . Enfim o dinheiro vivo não será mais seguro para o comércio em geral. Há uma só solução para este problema que é seguido pela Motorola, é o implante do biochip na mão direita ou na testa, onde não poderá ser tirado depois de feito o implante, visto que se for tirado cirurgicamente, o invólucro se quebrará e o indivíduo será contaminado pelo Lítio, contido dentro da micro bateria, e logo o sistema de posicionamento global detectará esta retirada e colocará a polícia em alerta. Ainda, o MONDEX quer dizer... " dinheiro na mão direita. "
MONDEX MON = monetário - pertencendo a dinheiro.
DEX = DEXTER - pertencendo ou localizado à mão direita

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O Amor no Terceiro Milênio

O Amor no Terceiro Milênio

:: Flávio Gikovate ::


Não é apenas o avanço tecnológico que marcou o início desde milênio. As relações afetivas também estão passando por profundas transformações e revolucionando o conceito de amor.

O que se busca hoje é uma relação compatível com os tempos modernos, na qual exista individualidade, respeito, alegria e prazer de estar junto, e não mais uma relação de dependência, em que um responsabiliza o outro pelo seu bem-estar.

A idéia de uma pessoa ser o remédio para nossas felicidades, que nasceu com o romantismo, está fadada a desaparecer neste início de século. O amor romântico parte da premissa de que somos uma fração e precisamos encontrar nossa outra metade para nos sentirmos completos. Muitas vezes ocorre até um processo de despersonalização que, historicamente, tem atingido mais a mulher. Ela abandona suas características para se amalgamar ao projeto masculino. A teoria da ligação entre opostos também vem dessa raiz: o outro tem de saber fazer o que eu não sei. Se sou manso, ele deve ser agressivo, e assim por diante. Uma idéia prática de sobrevivência, e pouco romântica, por sinal.

A palavra de ordem deste século é parceria. Estamos trocando o amor de necessidade pelo amor de desejo. Eu gosto e desejo a companhia, mas não preciso - o que é muito diferente.

Com o avanço tecnológico, que exige mais tempo individual, as pessoas estão perdendo o pavor de ficar sozinhas, e aprendendo a conviver melhor consigo mesmas. Elas estão começando a perceber que se sentem fração, mas são inteiras. O outro, com o qual se estabelece um elo, também se sente uma fração. Não é príncipe ou salvador de coisa alguma. É apenas um companheiro de viagem.

O homem é um animal que vai mudando o mundo, e depois tem de ir se reciclando para se adaptar ao mundo que fabricou. Estamos entrando na era da individualidade, o que não tem nada a ver com egoísmo. O egoísta não tem energia própria, ele se alimenta da energia que vem do outro, seja ela financeira ou moral. A nova forma de amor, ou mais amor, tem nova feição e significado. Visa a aproximação de dois inteiros, e não a união de duas metades. E ela só é possível para aqueles que conseguirem trabalhar sua individualidade. Quanto mais o indivíduo for competente para viver sozinho, mais preparado estará para uma boa relação afetiva.

A solidão é boa, ficar sozinho não é vergonhoso. Ao contrário, dá dignidade à pessoa. As boas relações afetivas são ótimas, são muito parecidas com o ficar sozinho, ninguém exige nada de ninguém e ambos crescem. Relações de dominação e de concessões exageradas são coisas do século passado. Cada cérebro é único. Nosso modo de pensar e agir não serve de referência para avaliar ninguém. Muitas vezes, pensamos que o outro é nossa alma gêmea e, na verdade, o que fizemos foi inventá-lo ao nosso gosto.

Todas as pessoas deveriam ficar sozinhas de vez em quando para estabelecer um diálogo interno e descobrir sua força pessoal. Na solidão, o indivíduo entende que a harmonia e a paz de espírito só podem ser encontradas dentro dele mesmo, e não a partir do outro. Ao perceber isso, ele se toma menos crítico e mais compreensivo quanto às diferenças, respeitando a maneira de ser de cada um.

O amor de duas pessoas inteiras é bem mais saudável. Nesse tipo de ligação, há o aconchego, o prazer da companhia e o respeito pelo ser amado. Nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem de aprender a perdoar a si mesmo...
"A pior solidão é aquela que se sente quando acompanhado".

Frase

"Mal por mal, prefiro ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramá-la no chão."

Casamento...

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Fabio Junior)

Não se case por dinheiro, há empréstimos bem mais baratos.
(Marta Suplicy)

Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(José Serra)

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(Antony Hopkins)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante.
(Serginho Chulapa)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar.Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos.Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos;não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Chico Anizio)

Quando me casei, descobri a felicidade.Mas aí, já era tarde demais...
(Tom Jobin)

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
(Chico Buarque)

Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
(Tim Maia)

Hipocrisia tenta anular imprensa brasileira

ArnaldoJabor

“A cada dia que passa, a depressão aumenta.
A resistência do PT/governo diante das evidências dos crimes cometidos está desmoralizando a imprensa, pois nosso esforço de buscar a verdade na maior crise da História republicana está batendo numa barreira de mentiras e caindo no vazio.
Não tenho procuração para falar por ninguém, mas sinto um desânimo conformado, um ceticismo amargo nas colunas de colegas jornalistas.
Depois do vendaval de verdades que Jefferson jogou no ventilador, quando o povo viu por breves momentos a nudez da ópera bufa, como que olhando pela porta de um bordel, as cortinas foram se fechando com habilidade e, aos poucos, os velhos lugares-comuns voltaram :
“Tudo acaba em pizza, sempre foi assim, eu já sabia e... o país não tem jeito”.
Trata-se da progressiva vitória que os stalinistas e cobras criadas do Poder Central, ajudados por artes jurídicas e legislativas, estão conseguindo: fazer tudo voltar a zero.
Os envolvidos no grande crime de ataque à democracia “burguesa” estão sorrindo, cumprindo uma ordem da direção:
“Sorriam sempre, façam o ‘V’ da vitória que Maluf sempre ostentou, façam-se de despreocupados que tudo se ajeitará !”.
Os comunistas e falsas virgens d’antanho descobriram, maravilhados, a tática malufista da negação infinita como, aliás, notou Marcelo Coelho na “Folha”.
O malufismo tomou conta do petismo !
Trata-se de, em nome de um emaranhado de dogmas que eles chamam de “causas populares”, ostentar um cinismo indestrutível, com a conivência meiga do cara-de-pau máximo, o ex-símbolo popular que se revelou incapaz de governar e capaz de manobrar piadas e carismas para ocultar as verdades mais óbvias.
Lula ousa dizer que vê “leviandades e insinuações nas CPIs”.
Diante disso tudo, estou enojado !
A grande mentira está derrotando a imprensa e adoecendo os homens de bem que romanticamente achavam que o Brasil poderia se modernizar.
Os safados acreditam que o país não tem condições de suportar a delicadeza da democracia.
E como o socialismo é impossível (eles remotamente suspeitam), partiram para o mais descarado populismo para reeleger o Lula de qualquer maneira !
Nada prova nada !
Tudo fica impune e tudo marcha para a desconstrução do país que o período democrático conseguiu melhorar, apesar deles !
São hábeis os stalinistas. Convencem a população de que o “Caixa 2” é crime menor.
E até a imprensa morde a isca e tenta provar que “Caixa 2 é crime maior, sim”, quando não se trata de caixa 2 maior ou menor, pois a dinheirama não veio de caixa 2 nenhum de campanha...
...veio de assalto programado aos cofres de estatais e fundos de pensão, de acordos milionários com empresários antes e depois das eleições, de superfaturamentos...
...de campanhas publicitárias fajutas, de empréstimos falsos em bancos, de dinheiro mandado a dólar-cabo para o Exterior para pagar despesas aqui.
O burocrata bochechudo com barbichinha Berzoini, truculento empregado do Dirceu, declarou: “Não devemos ser hipócritas. Caixa 2 é muito comum na política do país!”
Genial !!! Ele confessa um crime falso, exatamente como o marido que confessa à esposa ter papado uma garota de programa para esconder que tem uma amante há anos.
O Land Rover, o apartamento da esposa de Dirceu, coisinhas assim, fazem parte do mesmo plano — dar anéis sem valor para manter os dedões ladrões.
Não podemos cair nesse conto-do-vigário, santo Deus!...
Outro dia escrevi um artigo irado (alguns reclamaram), mas aqui vai outro, pois a situação atual é um insulto a todos nós, da imprensa ou não.
É um insulto vermos o regresso do Brasil a um passado pré-impeachment do Collor, a todos os vícios que pareciam suprimidos pela consciência da sociedade civil.
Estamos descobrindo que não dispomos de instrumentos para modernizar o país — tudo parece ter uma vocação para a marcha a ré, em direção ao Atraso !
Só nos resta reafirmar as convicções “sem provas” para contrariar as mentiras deslavadas.
O óbvio está berrando à nossa frente.
É óbvio que o crime contra Celso Daniel é a matriz sangrenta de tudo que veio depois.
Não digo que o PT matou o prefeito, claro, mas que esconde o crime para esconder as motivações e esconder o esquema do tradicional “caixa 2 revolucionário”, instalado em todas as prefeituras do PT, fato sabido desde a denúncia daquele romântico Paulo Vensceslau, que foi expulso do partido pelo Lula.
Sabemos que tudo que os irmãos de Celso Daniel dizem é pura verdade e que o resto é o crime de ocultação, “em nome do povo”.
Sabemos que gastaram quase um bilhão do orçamento para comprar votos e eleger o pau-mandado Aldo para a Câmara, assim como sabemos que Delúbio Soares será expulso do PT, aquele empregado da direção suprema do partido, que é acusado de ter feito tudo sozinho.
Delúbio — talvez até com seu heróico consentimento de tarefeiro obediente — será queimado vivo para salvar os chefes, na melhor tradição do stalinismo e do Carandiru.
Claro que haverá renúncias dos deputados, encomendadas pelo Lula...
...claro que não houve empréstimo nenhum do Banco Rural para o PT, como sabe até o vice-presidente Alencar, atual evangélico e ilustre coroinha de Edir Macedo (Salve-nos, oh, santa Maria chutada pela Igreja Universal!...).
Claro que sabemos também que ninguém empresta 20 milhões de dólares a um partido sem fundos, com o distraído aval de “genoinos e valérios”...
...claro que todos sabem que o dinheiro está lá fora, tudo acertado antes, e que aqui é só a lavanderia.
Claro que há infinitas provas de tudo que está acontecendo, na melhor forma do direito, através das “provas indiciárias”, como ensinou o jurista Miguel Reale Jr .
Claro que bancos públicos e privados demoram em entregar documentos, dando tempo para falsificações e para o esquecimento.
Claro que Lula, Dirceu, Gushiken, Gilberto Carvalho, todos da executiva do PT e do governo sempre estiveram a par de tudo.
E dizem: “Sempre foi assim...”
Não !
Nunca foi assim !
Houve uma “revolução” na sordidez nacional !
Jornalistas, uni-vos !”

Coisas de advogado

História real (será mesmo?) que teria ganho o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest:

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros.
Nesse registro, alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio:
que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia... E GANHOU.
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria, e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o
denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00.

Moral da história:
Do outro lado também tinha um advogado. Só que melhor e mais esperto.

De que é feita uma pessoa vencedora?

É possível fabricar-se uma? Com que matérias-primas? Que fatores de sucesso separam pessoas comuns das incomuns, ou as ordinárias das extraordinárias, ou as reativas das pró-ativas? Por que algumas pessoas chegam lá rápido enquanto outras passam a vida apenas tentando? Bem, se você quiser pertencer ao seleto clube dos bem-sucedidos vá pelos caminhos dos vencedores!

1. VENCEDORES OUVEM SUA VOZ INTERIOR E FAZEM O QUE GOSTAM E GOSTAM DO QUE FAZEM:Ora, essa é o primeiro degrau da escada do Sucesso. Se você gosta do que faz, você não se estressa e faz bem feito. Felicidade é você profissionalizar o seu hobby, é você descobrir sua verdadeira vocação. Mas para isso é preciso ser um especialista polivalente e não um generalista múltiplo como se ensinou no passado. Certa vez um repórter perguntou à famosa atriz do passado, Sara Bernard: - Você é feliz? Ela deu a maior definição de felicidade que já vi: Ora, o que eu mais gosto de fazer na vida é representar teatralmente nos palcos da vida e quando as pessoas me pagam para me ver fazer o que eu mais gosto de fazer, é claro que sou feliz!Se faz que gosta, você nunca trabalha, se diverte, não vê as horas passarem, você ouve sua voz interior e transforma seu potencial em performance e seu empenho vira desempenho. Mas, se você não gosta do que faz, então, lhe sobra a opção de acreditar no que faz. Porém, se você nem gosta e nem acredita... bem, a alternativa seguinte não é lá muito boa: você é um candidato ao tédio, à fadiga, à rotina massacrante e, por fim, às doenças oncológicas. Triste, não?

2. VENCEDORES SABEM QUE O REFERENCIAL DO ATO DE VENCER É SEMPRE ELAS MESMAS, NUNCA OS OUTROS.Esta regra é poderosíssima. O que é vencer? É superar os recordes do campeão olímpico admirado? É ser o galã da vez da novela das oito? É ter a beleza do Paulo Zulu, o dinheiro do Silvio Santos, ou o talento do Jô Soares? Vencer não é você superar os outros, é você superar a si mesmo. Não adianta você querer bater os recordes dos outros, importante é você bater a cada dia os seus próprios recordes. Entenda: se você ganha mil reais por mês e, por causa de uma ação estratégica vencedora, passa a ganhar, no outro mês, dois mil reais, você ganhou mais que o Silvio Santos porque, provavelmente, ele não dobrou o faturamento em 1 ano e você dobrou. Se você se concentra nos outros você se frustra, pois sempre haverá alguém que terá mais resultados que você. Vencer é você concorrer com você mesmo, não com o mundo. A Gillette soube disso e ganhou muitos pontos no mercado. Há muitos tempo que a Gillette destrói alguns de seus produtos por causa de alguns outros melhores que são lançados. Ninguém duvida que, em breve, ela anunciará um barbeador com 4 lâminas. A filosofia da Gillette devia ser a de todos os candidatos a vencedores: Faça concorrência com você mesmo e faça isso antes de seu concorrente.

3. VENCEDORES TROCAM FANTASIAS POR ALVOS.Perdedores têm fantasias ou sonhos, - vencedores têm objetivos. Perdedores dizem: - Estou ficando gordo, quero tirar a barriga...Perdedores dizem: - Quero diminuir a área da cintura que é de 112 cm para 91 cm até 15 de dezembro de... Vencedores têm indicadores de medidas e quantificam suas metas com datas-fatais-limites. Há muito que se fala que a diferença entre um sonho e um objetivo é uma data. E há muito que a idéia ficou óbvia e foi esquecida. Vencedores são tão gênios a ponto de
perceberem a obviedade das coisas.

E você Pode

Jornada a meio da semana com falta de árbitros

Arbitragem Protesto contra medidas das finanças atrasa jogos das Distritais em 15 minutos


A Liga de Clubes pode enfrentar um estranho problema em relação às nomeações de árbitros para a 16.ª jornada da Liga e da Liga de Honra, que decorre no dia 21, quarta-feira. Quem o diz é Paulo Costa, presidente da comissão de gestão da Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol (APAF), que avisa que a maioria dos árbitros estão a trabalhar nesse dia e podem não ter possibilidade de apitar jogos. "Os árbitros são amadores e têm actividades profissionais extra-futebol", explica o dirigente ao DN. Paulo Costa lembra que a "maioria" dos juízes tem "empregos instáveis ou precários" e que já faltam "com grande frequência aos trabalhos".

Apesar de tudo, a situação não deve levar à suspensão de nenhum jogo por falta de quem zela pelas regras do jogo. No entanto, Paulo Costa chama a atenção para o facto de "o nomeador não ter disponíveis os árbitros que deseja", podendo levar a que o Setúbal-Benfica ou Guimarães-FC Porto sejam apitados por árbitros menos qualificados.

Finanças. Os árbitros das distritais de Leiria, Lisboa, Santarém e Setúbal decidiram atrasar os jogos da próxima jornada em 15 minutos, em protesto contra a intenção do Estado lhes cobrar IRS e IVA enquanto prestadores de serviços.

Segundo Paulo Costa, o que está a ser exigido aos juízes das distritais é que passem a declarar os subsídios de equipamento e de despesas dados pelas associações, cujo valor varia entre 100 e 150 euros mensais. Uma situação que se agrava no caso dos mais jovens, que deixam de poder ter bolsas de estudo, de integrar o agregado familiar para a Segurança Social e que, em caso de despedimento da sua profissão "normal", deixam de ter direito ao subsídio de desemprego.

Os mais jovens vão ter "um prejuízo incalculável em serem árbitros", diz Paulo Costa, confessando que há já quem tenha pedido a demissão. O dirigente vai mais longe e lembra que "há mais de uma centena de jogos que ficam semanalmente sem árbitro", obrigando a recorrer a juízes em descanso.

Para discutir o problema, a comissão das Associações Distritais de Futebol e a APAF vão reunir-se no sábado, na sede da FPF. Caso não haja soluções à vista, Paulo Costa ameaça com a extensão do protesto a outras competições.

Emanuel Graça

Por as coisas serem assim

Vasco Graça Moura

Francisco Louçã invoca a economia, mas não quer saber da realidade.

Jerónimo de Sousa talvez conheça algumas realidades, mas não sabe nada de economia.

Manuel Alegre nunca teve propriamente de pensar na economia nem na realidade.

Mário Soares continua a passar ao lado da realidade e da economia.

Qualquer deles seria uma catástrofe na Presidência da República.

Louçã só garantiria o miserabilismo próprio de uma caricatura de Torquemada em demencial trepidação revolucionária na Presidência.

Jerónimo de Sousa põe o seu calor humano ao serviço de uma agit-prop reivindicativa e cada vez mais corporativista. É uma espécie de João Ratão que ginga a contar ao seu auditório as histórias da Carochinha proletária.

A sua presidência equivaleria à preponderância do Comité Central do PCP, isto é, ao contra-senso da instalação informal de um órgão colectivo no topo do Estado português.

Manuel Alegre é a sua aura tribunícia de um certo romantismo revolucionário e a sua voz encorpada a proferir tiradas de cordata elegância para não assarapantar o centro. Assumir-se-ia como um sincero presidente de esquerda e acreditaria nessa piedosa ficção, mas confundiria capacidade política com galhardia oratória e acabaria por dar em Presidente-Rei...

Mário Soares reinventa a História e "reinventa-se" nela. Tenta agora transfigurar-se vertiginosamente em autoridade mundial em matéria de finanças públicas (!!!), invocando as negociações do seu Governo com o FMI. Esqueceu-se de acrescentar quem foi que negociou com o FMI, pelo Governo português e pelo Banco de Portugal.

Escapa ao comum dos mortais por que risonha osmose a competência se teria transferido de Ernâni Lopes e Cavaco Silva para um Soares que, por sinal, apresentou a sua candidatura a gabar-se de não perceber nada de finanças.

Mas Soares acrescenta que deixou os cofres do Estado cheios. Esquece-se de acrescentar que só os encheu com um valentíssimo buraco e revela-se um mestre na "arte do esquecimento" em 1985, ainda no seu Governo, a taxa de inflação atingiu os 20%, o défice do sector público ultrapassou os 11% do PIB, as taxas de juro de curto prazo andavam pelos 30%, o escudo andou em desvalorização constante, os salários em atraso afectaram 65 000 trabalhadores.

Tão bizarro "mago das finanças", com a bonomia preguiçosa do seu punhado de ideias gerais que não levam a lado nenhum, confirmaria na presidência a hegemonia total e politiqueira dos socialistas sobre o aparelho de Estado, mais o manobrismo matreiro, a picardia de bastidores, a contradição, a intriga que chega aos jornais, as prepotências sucessivas sobre o Governo.

É por paixão ideológica e rivalidade política, e também pelo despeito e pela exclusão em cadeia, que os quatro funcionam Louçã não perdoa a Jerónimo que não perdoa a Alegre que não perdoa a Soares que não perdoa a ninguém.

Exige-se para o cargo de Presidente da República um perfil político e humano muito diferente. E uma alta competência, com sobejas provas dadas nas áreas de economia e finanças e não só nelas, é uma mais- -valia essencial e não um handicap.

Além disso, o exercício de tais funções em plena crise requer uma arejada experiência interdisciplinar, uma qualificação e uma densidade política que nenhum daqueles candidatos possui.

Requer uma visão moderna do país e do mundo que eles não têm.

Requer realismo e sensatez que eles não têm.

Requer uma grande independência política e ideológica que eles não têm.

Requer uma personalidade rigorosa que eles não têm.

Requer uma linha de rumo impecável e uma estratégia para a concretizar que eles não têm.

Requer uma capacidade de falar a todos os portugueses, de representar todos os portugueses, de defender o interesse de todos os portugueses, de transmitir esperança a todos os portugueses, de ser respeitado e acreditado por todos os portugueses, que eles também não têm.

O Presidente da República deve reunir todos esses predicados. Só assim é que poderá contribuir decisivamente para uma mudança.

Portugal significará a Francisco Louçã que não precisa de uma revolução para nada.

Fará Jerónimo de Sousa perceber que se dispensa o programa comunista.

Dirá a Manuel Alegre e a Mário Soares que as liberdades já não estão ameaçadas desde há trinta anos e que os grandes problemas de hoje são outros e muito diferentes.

É por as coisas serem assim que aquelas candidaturas vão perder.

É por as coisas serem assim que a de Cavaco Silva vai ganhar.

http://dn.sapo.pt/2005/12/14/opiniao/por_coisas_serem_assim.html

Horacio e Maria Helena

- Vai, Horácio. Toma logo.!!!

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula.

Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.

- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir.
Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia?

Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa.
E não faz mal coisa nenhuma.
Só pra quem é cardíaco e toma remédio.
Você não é cardíaco.
Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha.
Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

-O sexo é uma ditadura, Maria Helena.

A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um
trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helenaaaa.........

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio.

Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio!

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha,dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos.

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor.

Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer.Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público
aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o
tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

-Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena.Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí?

É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez,Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis,que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da
musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito
nessa vida.

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso?
Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante..

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus. Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é
profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro,sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor.
Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando.Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da
vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos
colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos,Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.

Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Imagina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar. agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba
seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta,se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá
acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole.Olha a água aqui.

Isso.

Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer . que bata nas suas costas?

Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso,isso...

E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até pra um cara como você.

-Arrrf! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima!
Ufffa! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra bater?

-Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a píluIa.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Esperando

Eu estou esperando no jardim...
Observando o pôr-do-sol no horizonte...
Me perguntando se isto será a noite...
Que virá até mim...
Desejando sentir seu olhar fixo no meu...
Seus braços me envolvendo...
Seus lábios em meus cabelos ...
E como eu espero aqui, eu posso sentir...
O calor dos seus olhos sobre mim...
E nossos olhos se encontram e se fixam...
Podemos observar o fervor e o desejo...
De como nossos pensamentos e nossas almas se unem...
E nossos corações se apertam em antecipação...
Seus olhos desenham meu corpo para você...
Seus braços me envolvem...
Me puxando para cada vez mais perto...
Até que nossos corpos se tocam...
Seus lábios tocam os meus...
E nossos beijos falam de nosso amor...
Um amor que inflama na paixão...
Um amor que dura todo tempo....
Um amor que sempre resiste....
Um amor que nos sustentará...
Um amor que nos alimentará...
Por toda a eternidade...
Porque eu pertenço a você...
E você pertence a mim......
Fazer da areia, terra e água uma canção...
Depois, moldar de vento a flauta...
que há de espalhar esta canção...
Por fim tecer de amor lábios e dedos...
que a flauta animarão...
E a flauta, sem nada mais que puro som...
envolverá o sonho da canção...
por todo o sempre, neste mundo......".


Carlos Drummond de Andrade

George W.

George W. was out jogging one morning along the parkway when he tripped, fell over the bridge railing and landed in the creek below. Before the Secret Service guys could get to him, three kids, who were fishing, pulled him out of the water. He was so grateful he offered the kids whatever they wanted.

The first kid said, "I want to go to Disneyland."

George said, "No problem. I'll take you there on Air Force One".

The second kid said, "I want a new pair of Nike Air Jordan's."

George said, "I'll get them for you and even have Michael sign them!"

The third kid said, "I want a motorized wheelchair with a built-in TV and stereo headset!!"

Bush is a little perplexed by this and says, "But you don't look like you are handicapped."

The kid says, "I will be after my dad finds out I saved your ass from drowning

NEWS BULLETIN FROM WASHINGTON DC

VERY DISTURBING AND SAD NEWS...

«There will be no Nativity Scene in Washington, DC this year!

The Supreme Court has ruled that there cannot be a Nativity Scene in Washington, DC this Christmas season.

This isn't for any religious reason, or even the birds flue, they simply have not been able to find three wise men and a virgin in the Nation's capitol.

However, there was no problem finding enough asses to fill the stable!»

Socrates's Test of Three

Keep this philosophy in mind the next time you either hear or are about to repeat a rumor.

In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom. One day the great philosopher came upon an acquaintance who ran up to him excitedly and said, "Socrates, do you know what I just heard about one of your students?"
"Wait a moment," Socrates replied. "Before you tell me I'd like you to pass a little test. It's called the Test of Three."
"Three?"
"That's right," Socrates continued "Before you talk to me about my student let's take a moment to test what you're going to say. The first test is Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?"
"No," the man said, "actually I just heard about it."
"All right," said Socrates. "So you don't really know if it's true or not. Now let's try the second test, the test of Goodness. Is what you are about to tell me about my student something good?"
"No, on the contrary..."
"So," Socrates continued, "you want to tell me something bad about him even though you're not certain it's true?"
The man shrugged, a little embarrassed.
Socrates continued. "You may still pass though, because there is a Third test - the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my student going to be useful to me?"
"No, not really."
"Well," concluded Socrates, "if what you want to tell me is neither True nor Good nor even Useful, why tell it to me at all?"
The man was defeated and left, ashamed. This is the reason Socrates was a great philosopher and held in such high esteem. It also explains why he never found out that Plato was banging his wife.

Utopía

Utopía
Ella está en el horizonte.
Me acerco dos pasos; ella se aleja dos pasos.
Camino diez pasos y el horizonte se aleja diez pasos
más allá.
Por mucho que yo camino, nunca la alcanzaré.
¿Para qué sirve la utopía?
Para eso sirve:
Sirve para caminar.

(Eduardo Galeano - Escritor Uruguayo)

Vinhos Verdes

A Região dos Vinhos Verdes é composta por uma paisagem de um verde luxuriante, de relevos muito variados.As vinhas são plantadas à mistura com outras culturas e tomam grande expressão vegetativa. São normalmente plantadas em latadas ou ramadas, em uveiras ou vinhas de enforcado, em latas ou bardos.O vinho verde arrasta consigo longos anos de história para a qual os romanos muito terão por certo contribuído.Já no século X, nas cartas de herdamento de Santa Eulália de Nespereira, aparecem fortes referências à cultura da vinha nesta região.A Região dos Vinhos Verdes foi inicialmente demarcada em 1908 sendo a legislação revista várias vezes e regendo-se actualmente pelo De. Lei nº 10/92 de 3 de Fevereiro.Situação Geográfica A região dos vinhos verdes abrange os concelhos de: Melgaço, Monção, Caminha, Paredes de Coura, Valença, Vila Nova de Cerveira, Arcos de Valdevez, Ponte da Barca, Ponte de Lima, Viana do Castelo, Amares, Barcelos, Braga, Esposende, Fafe, Guimarães, Póvoa de Lanhoso, Santo Tirso, Vieira do Minho, Vila Nova de Famalicão, Vila Verde, Terras de Bouro, Cabeceiras de Basto, Celorico de Basto, Mondim de Basto, Ribeira de pena, Gondomar, Maia, Matosinhos, Póvoa de Varzim, Valongo, Vila do Conde, Felgueiras, Lousada, Paços de Ferreira, Paredes, Penafiel, Amarante, Marco de Canaveses, Baião, Cinfães, Resende, Arouca, Castelo de Paiva, Vale de Cambra e Oliveira de Azeméis.Esta região encontra-se dividida nas seguintes sub-regiões: Monção, Lima,Braga, Basto, Amarante e Penafiel.Sub-região de Monção : concelhos de Melgaço e Monção.Sub-região de Lima : concelhos de Arcos de Valdevez, Ponte da Barca, Ponte de Lima e Viana do Castelo.Sub-região de Braga : concelhos de Amares, Barcelos, Braga, Esposende, Fafe, Guimarães, Póvoa de Lanhoso, Santo Tirso, Vieira do Minho, Vila Nova de Famalicão e Vila Verde.Sub-região de Basto : concelhos de Cabeceiras de Basto, Celorico de Basto, Mondim de Basto e Ribeira de Pena.Sub-região de Amarante : concelhos de Amarante e Marco de Canavezes.Sub-região de Penafiel : concelhos de Felgueiras, Lousada, Paços de Ferreira, Paredes e Penafiel.Solos / VinhedosSolos litóicos húmidos provenientes de rochas eruptivas (granitos) ou metamórficas (xistos e gneisses).A Vinha é plantada de forma contínua ou em bordadura, em forma média ou alta conduzida em cordão com diversas unidades de frutificação, sendo a poda longa e assentando em vara e talão.Castas
Sub-região
Brancas
Tintas
Monção
AlvarinhoLoureiroTrajadura
BorraçalBrancelhoPedralVinhão
Lima
LoureiroPedernãTrajadura
BorraçalEspadeiroVinhão
Braga
LoureiroPedernãTrajadura
BorraçalEspadeiroVinhão
Basto
Azal-BrancoBatocaPedernã
BorraçalEspadeiroPadeiro-BastoRabo-de-OvelhaVinhão
Penafiel
Azal-BrancoLoureiroPedernãTrajadura
BorraçalEspadeiroVinhão
Amarante
Azal-BrancoPedernã
BorraçalEspadeiroVinhão
Vinhos
Tipos de Vinho
Título Alcoométrico Mínimo
Branco
8,5% vol.
Tinto
8,5% vol.
Alvarinho
11,5% vol.
Estágio Mínimo ObrigatórioBranco : sem estágio obrigatórioTinto : sem estágio obrigatórioCaracterísticas OrganolépticasVinhos Brancos : de cor citrina ligeiramente dourada, aroma frutado delicado e de intensidade mediana a forte. O frutado é de frutos frescos tipo maçã e frutos citrinos. Em alguns casos distinguem-se certas notas florais. Quanto ao sabor são ligeiros muito frescos e normalmente secos. Uma das características indissociaveis do vinho verde é a "agulha".Vinhos Tintos : de cor vermelha a rubi carregado e vivo, com uma espuma vermelha, evanexcente a fugaz, tem aroma ligeiramente vinoso, pouco intenso e com carácter vegetal pronunciado, onde, por vezes, se insinuam frutos silvestres. Vinhos encorpados, pouco alcoólicos, acídulos, ligeiramente adstringentes e com a característica "agulha".Ligação Bebidas / IguariasBrancos : os brancos da casta "alvarinho" ligam bem com ostras, mariscos de sabor forte, peixes gordos, salmão grelhado ou cozido, sável frito, etc.Outros Vinhos Brancos : ligam bem com peixes magros de confecção simples, lagosta ao natural, linguado ou outros peixes magros grelhados, pratos de peixes tradicionais da região.Temperatura aconselhável para bebê-los : 10ºC. Tintos : ligam bem com cozido à portuguesa, lampreia em convecções várias, cabrito à moçanense e outros pratos regionais.Temperatura aconselhável para bebê-los : 14ºC.

Palmela

Região criada pelo Decreto-Lei nº 116/99 de 14 de Abril.Situação GeográficaAbrange os concelhos de: Montijo, Palmela e Setúbal.Solos / VinhedosSolos podzolizados de areias ou arenitos; Regossolos psamíticos.A vinha é conduzida em taça ou cordão de forma baixaCastasBrancas: Arinto, Fernão Pires, Moscatel de Setúbal, Rabo de Ovelha e Tamarez.Tintas: Periquita (Castelão Francês), Alfrocheiro e Espadeiro.Vinhos
Tipos de Vinho
Título Alcoométrico Mínimo
Branco
11,0% vol.
Tinto
12,0% vol.
Estágio Mínimo ObrigatórioBranco :Sem estágio obrigatório. Tinto :18 meses.Características OrganolépticasVinhos Brancos: de cor palha, macios, quentes e aroma frutado.Vinhos Tintos: De cor granada e aroma cheio onde predominam os frutos secos e as especiarias, amaciando com o envelhecimento tornando-se mais finos. Ligação Bebidas / IguariasBrancos: Ligam bem com salmonete à Setubalense, robalo grelhado, línguado grelhado, etc..Temperatura aconselhável para bebê-los : 8-10ºCTintos : ligam bem com carnes vermelhas condimentadas e pratos de caça de pêlo e penas. Temperatura aconselhável para bebê-los : 15-18ºC.

Lagoa

A região de Lagoa fica no centro do Algarve entre o Oceano Atlântico e as serras de Monchique e Caldeirão, de clima extremamente seco, tipo mediterrânico. Juridicamente, rege-se pelo Dec. Lei n.º 299/90, de 24 de Setembro.Situação GeográficaAbrange os concelhos de Lago a e Albufeira e parte dos concelhos de Loulé e Silves.Solos / VinhedosSolos litólicos não húmidos de arenitos grés de silves ou afins.A vinha é conduzida em cordão de forma baixa.CastasBrancas: Crato Branco.Tintas: Negra-Mole, Peritquita e Monvedro.Vinhos
Tipos de Vinho
Título Alcoométrico Mínimo
Branco
11,5% vol.
Tinto
12,0% vol.
Estágio Mínimo ObrigatórioBranco :6 meses. Tinto :8 meses.Características OrganolépticasVinhos Brancos: De cor entre o citrino e o palha, delicados e suaves. Apresentam um travo característico de uma zona quente.Vinhos Tintos: Aveludados, pouco encorpados, abertos de cor, aroma frutado, pouco acídulos e quentes. Tom rubi, com o envelhecimento evolui para o topázio.. Ligação Bebidas / IguariasBrancos: Ligam bem com pratos de bacalhau de confecção elaborada, figos com presunto, etc.Temperatura aconselhável para bebê-los : 12ºCTintos :Ligam bem com carne de porco frita com amêijoa, amêndoas, figos secos, etc.Temperatura aconselhável para bebê-los : 18ºC.

Alentejo

Esta região surge na sequência da anulação das antigas 8 regiões VQPRD que existiam no Alentejo e passa a ser regida pelo Dec. Lei n.º 265/98 de 19 de Agosto.Situação GeográficaAbrange os concelhos de Portalegre, Crato, Castelo de Vide, Marvão, Sousel, Borba, Estremoz, Vila Viçosa, Elvas, Alandroal, Monforte, Redondo, Évora, Reguengos de Monsaraz, Cuba, Vidigueira e Alvito. Engloba 8 sub-regiões: Portalegre, Borba, Redondo, Reguengos, Vidigueira, Évora, Granja-Amareleja e Moura.Solos / VinhedosOs solos alentejanos são muito varidos, derivados directa ou indirectamente de calcários e manchas de xistos, vermelhos, amarelos, etc. As vinhas devem ser estremes e conduzidas de forma baixa em taça ou cordão.CastasEstas variam de sub-região para sub-região.Portalegre:Brancas: Arinto, Fernão Pires, Malvasia Rei.Tintas: Aragonês, Grand-noir, Trincadeira.Borba: Brancas: Arinto, Rabo de Ovelha e Síria.Tintas: Aragonês, Trincadeira e Moreto.Reguengos:Brancas: Antão Vaz, Arinto e Perrum.Tintas: Aragonês, Moreto e Trincadeira.Vidigueira:Brancas: Antão Vaz, Arinto e Síria.Tintas: Alfrocheiro, Aragonês e Moreto.Granja-Amareleja:Brancas: Antão Vaz, Fernão Pires e Rabo de Ovelha.Tintas: Moreto, Trincadeira e Periquita.Moura: Brancas: Antão Vaz, Fernão Pires e Rabo de Ovelha.Tintas: Alfrocheiro, Moreto e Trincadeira.Vinhos
Tipos de Vinho
Título Alcoométrico Mínimo
Branco
11,0% vol.
Tinto
11,5% vol.Estágio Mínimo ObrigatórioBranco : Sem estágio obrigatório.Tinto : Sem estágio obrigatório.Características Organolépticas

Vinhos do Alentejo

A Deco testou 60 vinhos e descobriu que todos são bons ou, pelo menos, razoáveis. Mas existem alguns reparos a fazer: alguns produtores abusam dos conservantes e a rotulagem, como noutros testes anteriores, continua a ser pouco esclarecedora.

Ribatejo - vinhos

Esta região surge na sequência da anulação das antigas regiões V.Q.P.R.D. de Almeirim, Cartaxo, Chamusca, Coruche, Santarém e Tomar, passando a ser abrangida pelo Dec. Lei nº45/2000 de 21 de Março.Situação GeográficaAbrange os concelhos de Almeirim, Alpiarça, Salvaterra de Magos, Azambuja, Cartxao, Chamusca, Golegã, Abrantes, Constância, Benavente, Coruche, Rio Maior, Santarém, Tomar, Torres Novas e Ferreira do Zêzere. Solos / VinhedosSub-Região de AlmeirimSolos essencialmente calcários para:Sub-zona do campo ou da Borda-de-água.Para Charneca ou Terraços do Tejo: Solos litólicos não húmidos; podzóis de materiais arenáceos pouco consolidados.Sub-região do CartaxoSolos essencialmente compostos por:Sub-zona do campo: Aluviossolos modernos, predominantemente calcários.Sub-zona do Bairro: Solos calcários pardos ou vermelhos. Solos litólicos não húmidos de arenitos grosseiros.Sub-Região da ChamuscaSolos essencialmente compostos por:Sub-zona do Campo: Aluviossolos modernos, predominantemente calcários.Sub-zona da Charneca: Solos litólicos não hímidos; Podzóis de materiais arenáceos pouco consolidados.Sub-Região de CorucheSolos essencialmente compostos por: Sub-zona de Campo: Aluviossolos modernos, predominantemente calcários.Sub-Região da Charneca: Solos litólicos não húmidos de arenitos grosseiros: “Podzóis” de materiais arenáceos pouco consolidados.Sub-região de SantarémSolos essencialmente compostos por:Sub-zona do Campo: Aluviossolos modernos, predominantemente calcários.Sub-zona do Bairro: Solos calcários provenientes de calcários. Solos litólicos não húmidos com pequenas manchas de solos calcários.Sub-região de TomarSolos essencialmente compostos por: solos calcários, pardos ou vermelhos normais ou parabarros.A vinha dever ser estreme e conduzida de forma baixa em taça ou cordão.. Castas Sub-região de AlmeirimBrancas: Arinto, Fernão Pires, Rabo de Ovelha, Tália, Trincadeira das Pratas e Vital.Tintas: Baga, Castelão Nacional, Periquita e Trincadeira Preta.Sub-região do Cartaxo:Brancas: Arinto, Fernão Pires, Tália e Trincadeira das Pratas.Tintas: Castelão Nacional, Periquita, Preto Martinho e Trincadeira Preta.Sub-região da ChamuscaBrancas: Arinto, Fernão Pires, Tália, Trincadeira das Pratas e Vital.Tintas: Castelão Nacional, Periquita e Trincadeira Preta.Sub-Região de CorucheBrancas: Fernão Pires, Tália, Trincadeira das Pratas e Vital.Tintas: Periquita, Preto Martinho e Trincadeira Preta.Sub-região de SantarémBrancas:Arinto, Fernão Pires, Tália, Trincadeira das Pratas, Vital e Rabo de Ovelha.Tintas: Castelão Nacional, Periquita, Trincadeira Preta e Preto Martinho.Sub-região de Tomar:Brancas:Arinto, Fernão Pires, Malvasia, Tália e Rabo de Ovelha.Tintas:Castelão Nacional, Periquita, Baga e Tonta Mole.Vinhos
Tipos de Vinho
Título Alcoométrico Mínimo
Branco
11,0% vol.
Tinto
11,5% vol.
Rosé
11,5% vol.
Vinhos base de VEQPRD
9,5% vol.
VLQPRD
12,0% vol.
Estágio Mínimo ObrigatórioBranco : sem estágio obrigatórioTinto : 6 meses. Rosés : sem estágio obrigatório
Características OrganolépticasVinhos Brancos : De cor citrina ou palha, aroma frutado ligeiramente acidulos o que lhe confere leveza e finura.Vinhos Tintos : De cor granada ou rubi, frutados vinosos, ligeiramente adstringentes tornando-se aveludados com o envelhecimento.
Ligação Bebidas / IguariasBrancos : Ligam bem com peixe e mariscos, caldeiradas de peixe, etc.br> Temperatura aconselhável para bebê-los : 8º-10ºC Tintos : Ligam bem com carnes vermelhas, caldeiradas de borrego, carne de porco, etc.
Temperatura aconselhável para bebê-los : 15º-18ºC.

Bairrada - vinhos

Os vinhos da região da Bairrada, remontam ao início da fundação de Portugal.D. Afonso Henriques autorizou o plantio da vinha na região, desde que lhe fosse entregue a ¼ parte da produção.Estes vinhos atingem o auge da sua importância no século XVII, altura em que o Marquês de Pombal manda arrancar a quase totalidade da vinha aí existente. Só no reinado de D. Maria I é levantada esta proibição, voltando estes vinhos a atingir grande expansão.Situação GeográficaAbrange os concelhos de: Anadia, Mealhada, Oliveira do Bairro e parte dos concelhos de: Águeda, Aveiro, Cantanhede, Coimbra e Vagos.Solos / VinhedosDe origem calcária, pardos ou vermelhos, húmidos, argilosos. A vinha é cultivada em, cordão com poda de vara e talão.Castas Brancas : Maria Gomes, Arinto, Bical, Cercial e Rabo de ovelha.Tintas : Baga, Castelão Nacional, Moreto e Tinta Pinheira..Vinhos: base para espumantes : Arinto, Baga, Bical, Cercial, Maria Gomes e Rabo de ovelha.Vinhos
Tipos de Vinho
Título Alcoométrico Mínimo
Branco
8,5% vol.
Tinto
8,5% vol.
Rosé
11% vol.
Espumantes
11% vol.
Estágio Mínimo ObrigatórioBranco : sem estágio obrigatórioTinto : 18 meses a contar da data da elaboração Rosés : sem estágio obrigatórioEspumantes : 9 meses após a data de engarrafamento Características OrganolépticasVinhos Brancos : de cor citrina carregada, por vezes com reflexos esverdeados, aroma frutado quando novos, evoluem para uma nota resinosa quando envelhecidos, sabor armonioso fresco e persistente.Vinhos Tintos : de cor granada a rubi tomando nuances acastanhadas com o envelhecimento, aroma frutado quando novos, evoluem com a idade para aromas mais complexos Bouquet, de sabor armonioso, onde sobressai a sua sólida estrutura.Vinhos Rosés : a cor vai do alaranjado ao avermelhado. De aroma frutado, notando-se em particular a tipicidade da casta baga, acidez moderadamente elevada, deixando grande frescura na boca..Espumantes : grau de doçura: brutos, secos ou meios secos, sendo a sua maioria brutos. Os mais jovens apresentam aromas florais ou frutados, enquanto que os mais velhos denotam aromas provenientes do contacto com a borra da segunda fermentação.Ligação Bebidas / IguariasBrancos : ligam bem com todos os tipos de peixe e marisco de confecção mediana rica, com queijos secos e de pasta fundida..Temperatura aconselhável para bebê-los : 10ºC. Tintos : ligam bem com todas as carnes vermelhas muito condimentadas. Ex. chanfana, leitão à Bairrada, etc.Os tintos muito velhos ligam bem com pratos muito elaborados de caça de penas. Ex. perdiz, pombo bravo, tordo e galinhola..Temperatura aconselhável para bebê-los : 18ºC. Rosés : ligam bem com camarões ou gambas cozidas, carnes brancas pouco condimentadas, etc.Temperatura aconselhável para bebê-los : 12ºC. Espumantes: os Brutos ligam bem com sobremesas doces.
Temperatura aconselhável para bebê-los : 6-8ºC.

Dão - vinhos

As primeiras referências escritas respeitantes aos vinhos do Dão datam do século XII e revelam o peso social e cultural que o vinho sempre teve na região.A alta qualidade destes vinhos e sua importância para a região levam à demarcação da mesma em 1908.Actualmente, rege-se pelo Dec. Lei nº 376/93 de 5 de Novembro.Situação GeográficaA região do Dão abrange os concelhos de: Aguiar da Beira, Penalva do Castelo, Fornos de Algodres, Tondela, Nelas, Gouveia, Santa Comba Dão, Oliveira do Hospital, Seia e Arganil, e encontra-se dividida em 7 sub-regiões: Alva, Besteiros, Castendo, Serra da Estrela, Silgueiros, Terras de Azurara e Terras de Senhorim.Solos / VinhedosOs solos são compostos por granitos e bolsas de xistos, solos litólicos pardos não húmidos.Os vinhedos são conduzidos em cordão aramado ou não.Castas Brancas : Barcelo, Bical, Cercial, Encruzado, Malvasia Fina, Rabo-de-Ovelha, Terrantez, Uva Cão.Tintas :Alvarelhão, Aragonês, Alfrocheiro Preto, Bastardo, Jaen, Rufete, Tinto Cão, Touriga Nacional e Trincadeira Preta.Vinhos
Tipos de Vinho
Título Alcoométrico Mínimo
Branco
11% vol.
Tinto
11% vol.
Estágio Mínimo ObrigatórioBranco : sem estágio obrigatórioTinto : sem estágio obrigatório
Características OrganolépticasVinhos Brancos : acídulos, de cor citrina quando jovens, evoluindo com a idade para a cor palha, tornando-se macios e aveludados por serem ricos em glicerina.Vinhos Tintos : acídulos e encorpados, de cor rubi ou granada quando jovens, evoluindo para nuances acastanhadas tornando-se macios por serem ricos em glicerina, desenvolvendo bem aromas Terciários Bouquet ao envelhecerem.Ligação Bebidas / IguariasBrancos : devido à sua acidez elevada contrariada pelo seu alto teor em glicerina, estão particularmente recomendados para peixes e mariscos magros. Ex.: linguado grelhado, lagostins ao natural, mexilhões e amêijoas ao natural, patês, etc.Temperatura aconselhável para bebê-los : 10ºC. Tintos : os mais envelhecidos ligam bem com caça de pena, cabrito assado à moda da Beira, queijos curados, enchidos, cozido à portuguesa, etc.Temperatura aconselhável para bebê-los : 18ºC.

A Região Demarcada do Douro - Vinhos

foi durante séculos produtora apenas do célebre "Vinho do Porto" sendo o vinho de mesa considerado como um produto de menor qualidade e sem interesse para a economia do Douro.Felizmente para os amantes do vinho, esta filosofia foi alterada, passando a olhar-se o vinho de consumo aqui produzido como um produto tão nobre como o "Vinho Fino".É de louvar o contributo dado pelas grandes marcas instaladas no Douro, para a divulgação e promoção do Vinho DOC Douro.Com a publicação do Dec. Lei nº 1080/82 de 17 de Novembro é criada a região DOC Douro passando esta a usufruir de todos os benefícios daí resultantes.Dos Vinhos aqui produzidos apenas cerca de 50% são destinados a vinhos de mesa, sendo os restantes destinados a "Vinho do Porto".Situação GeográficaEsta região abrange no distrito de Vila Real: os concelhos de Mesão Frio, Peso da Régua e Santa Marta de Penaguião e as freguesias de Alijó, Amieiro, Carlão, Casal de Loivos, Castedo, Cotas, Favaios, pegarinhos, Pinhõ, Sanins do Douro, Santa Eugênia, São Mamede de Riba Tua,Vale de Mendiz, Vilar de Maçada e Vilarinho de Cotas do Concelho de Alijó; as freguesias de Candedo, Murça e Noura, do Concelho de Murça; as freguesias de Celeirós, Covas do Douro, Gouvães do Douro, Gouvinhas, Paradela de Guiães, Provesende, São Cristóvão do Douro, Vilarinho de São Romão, São Martinho de Anta, Souto Maior, Paços e Sabrosa, do Concelho de Sabrosa; as freguesias de Abaças, Ermida, Folhadela, Guiães, Mateus, Nogueira, Vila Real (Nossa Senhora da Conceição), parada de Cunhos (São Pedro) e Vila Real (S. Dinis) do Concelho de Vila Real.No distrito de Bragança: as freguesias de Vilarelhos do Concelho de Alfândega da Fé; as freguesias de Carrazeda de Ansiães, Castanheiro do Norte, Ribalonga, Linhares, Beira Grande, Seixo de Anciães, Parambos, Pereiros, Pinhal do Norte, Pombal, Lavandeira e Vilarinho da Castanheira, do Concelho de Carrazeda de Ansiães; as freguesias de Ligares, Poiares, Mazouco e Freixo de Espada-à-Cinta; as freguesias de Açoreira, Adeganha, Cabeça Boa, Horta, Lousa, Peredo dos Castelhanos, Urros e Torre de Moncorvo, do Concelho de Torre de Moncorvo; as freguesias de Assares, Lodões, Roios, Sampaio, Santa Comba da Vilariça, Vale Freixoso, Freixiel, Vilarinho das Azenhas e Seixo de Manhoses, as Quintas da Peça e das Trigueiras e as propriedades de Vimieiro, situadas na freguesias de Vilas Boas e Vila Flor do Concelho de Vila Flor; as propriedades que foram de D. Maria Angélica de Sousa Pinto Barroso, na Freguesia de Frechas, e as da Sociedade Clemente Meneres, nas freguesias de Romeu, Avantos, Frechas e Carvalhais, do Concelho de Mirandela.No distrito de Viseu: as freguesias de Armamar, Aldeias, Fontelo, Santo Adrião, Vacalar e Vila Seca, do Concelho de Armamar; as freguesias de Valdigem, Sandes, Penajóia, Parada do Bispo, Cambres, Samudães, Ferreios de Avões, Figueira, Santa Maria de Almacare e Sé e as Quintas de Fontoura, do Prado e as Várzeas, na freguesia de Várzea de Abrunhais, do Concelho de Lamego; a freguesia de Barrô, do Concelho de Resende; as freguesias de Casais do Douro, Ervedosa do Douro, Castanheiro do Sul, Nagozelo do Douro, Sarzedinho, Soutelo do Douro, Espinhosa, Paredes de Beira, Trefões, Vale de Figueiras, Valongo dos Azeites, Várzea de Trevões, Vilarouco e São João da pesqueira; as freguesias de Adorigo, Valença do Douro, Barcos, Granjinha, Desejosa, Távora, Pereiro, Sendim, Santa Leocádia e Tabuaço, do Concelho de Tabuaço.No distrito da Guarda; o Concelho de Vila Nova de Foz Côa; a freguesia de Escalhão, do Concelho de Figueira de Castelo Rodrigo; as freguesias de Longroiva, Poço do Canto, Fontelonga e Meda, do Concelho de Meda. Solos / VinhedosOs solos são compostos por xistos do câmbrico e pré-câmbrico ricos em potássio e pobres em matéria orgânica, e uma pequena camada de terra argilosa. A vinha é tradicionalmente plantada em terraços ou socalcos e mais recentemente graças às novas tecnologias apareceu o chamado plantio ao alto o que facilita todo o trabalho de produção, mas vem alterar profundamente a paisagem característica do "Douro".A vinha é conduzida em bardos ou cordões aramados ou não.Castas Brancas : Arinto, Boal, Cerceal, Donzelinho Branco, Esgana Cão, Folgazão, Verdelho, Malvasia Corada, Malvasia Fina, Rabigato, Branco sem Nome, Dona Branca, Fernão Pires, Malvasia Parda, Rabo de Ovelha e Viosinho.Tintas :Bastardo, Cornifesto, Donzelinho Tinto, Malvasia Preta, Mourisco Tinto, Periquita, Rufete, Tinta Amarela, Tinta da Branca, Tinta Barroca, Tinta Francisca, Tinta Roriz, Tinta Cão, Touriga Francesa, Touriga nacional, Alvarelhão, Souzão, Tinta Carvalha e Touriga Brasileira. Vinhos
Tipos de Vinho
Título Alcoométrico Mínimo
Branco
11% vol.
Tinto
11% vol.
Estágio Mínimo ObrigatórioBranco : sem estágio obrigatórioTinto : sem estágio obrigatório
Características OrganolépticasVinhos Brancos : de cor citrina, finos, leves, frescos, agradavelmente acídulos e muito aromáticos.Vinhos Tintos : os tintos do Douro têm lugar de destaque entre os melhores do mundo. Encorpados, acídulos e adstringentes quando jovens evoluem muito bem com o envelhecimento tornando-se macios e equilibrados, ricos em cor e aroma, desenvolvendo bem os aromas terciários "Bouquet".Ligação Bebidas / IguariasBrancos : ligam bem com mariscos e peixes de sabores fortes e condimentados. Ex.: lagosta, lagostim, cherne ou pargo no forno, etc.Temperatura aconselhável para bebê-los : 10ºC.Tintos : indicados para acompanhar pratos muito elaborados e requintados. Ex.: carnes de confecção rica, carneiro, vaca, caça de pelo ou pena, etc.Temperatura aconselhável para bebê-los : 18ºC a 20ºC.

e um café, vai ?

vai um cafezinho ?

http://www.cartoline.it/pics/scherzi_150404_01.swf

Espectaculo

Espectacular a forma como estes jogadores tratam a bola.

http://www2.uol.com.br/cbf/videos/site/20051111_1.html

John Lennon (1940-1980)

disse certa vez que não gostava do culto à morte, mas "às pessoas que sobrevivem". Neste 8 de dezembro, 25 anos depois do brutal assassinato cometido por Mark David Chapman, seu legado utópico por um mundo mais digno - na proporção do fenômeno artístico - sobrevive pela urgência de soluções.

Seu hino pacifista Imagine tanto inspira o cantor ministro Gilberto Gil como o prêmio Nobel da Paz Mohamed ElBaradei, que esta semana fez um discurso na ONU todo baseado na letra desta canção. Na data de sua morte, em dois estúdios (o da Sirius Satellite Radio, em Nova York e o lendário Abbey Road, em Londres), artistas como Paul Weller, Jammie Cullum, Dave Matthews e The Cure prestam tributo a ele interpretando suas canções ao vivo, em evento organizado pela Amnistia Internacional.

Personalidade importante na manutenção de seu legado, a viúva Yoko Ono estava com ele na porta do Edifício Dakota, no momento daqueles quatro tiros fatais que deixaram o mundo consternado. Chapman, no intento desesperado de ganhar fama, também justificou o acto radical dizendo-se traído pelo ídolo. Para ele, era incompatível alguém que propunha um mundo sem posses (na letra de Imagine) gozar de uma vida de riqueza e fama e morar num edifício de luxo como o Dakota. Tinha numa mão o revólver e na outra o livro O Apanhador no Campo de Centeio, de J.D. Salinger, de onde tirou a inspiração para o crime.

"Mark Chapman não era apenas um maluco que matou meu pai por motivos pessoais. Sua morte interessava aos Estados Unidos, porque ele era perigoso para o governo americano", disse mais tarde Sean Lennon. Suas atitudes incomuns, ao lado de Yoko, de facto incomodavam a ordem estabelecida. Incomodavam tanto que foi fichado e tinha todos os seus actos monitorizados pelo FBI. Um dos mais famosos foi o Bed-in for Peace, quando ambos receberam a imprensa nus numa cama de casal, para protestar contra a Guerra do Vietnam. Ainda hoje seria um atestado de coragem.

Visite o Museu John Lennon

Até a esquina

Um dia ele disse que ia na esquina comprar cigarro e desapareceu. Não é força de expressão, sentido figurado ou piada. Ele disse exatamente isto.
"Vou ali na esquina comprar cigarro"...
E ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto. Sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele. Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca. Entre, mas prepare-se para... Nisso o homem deu um tapa na testa, disse:
- Ih, esqueci os fósforos.

L.F. Verissimo

Formatura-2 - Os meus Sogros

na festa com a Carina.

Festa da formatura.

Ja tem dois anos ! Mas parece que foi ontem.