Sócrates e o "Teste do Filtro Triplo."

Na Grécia Antiga, Sócrates detinha uma alta reputação e era muito estimado pelo seu elevado conhecimento. Um dia, um conhecido do grande filósofo aproximou-se dele e disse:
"Sócrates, sabes o que eu acabei de ouvir acerca de um amigo teu?"
"Espera um minuto", respondeu Sócrates, "Antes que me digas alguma coisa, gostaria de te fazer um teste. Chama-se o "Teste do Filtro Triplo."
"Filtro Triplo?" "Sim", continuou Sócrates, "Antes que me fales do meu amigo talvez fosse uma boa ideia parar um momento e filtrar aquilo que vais dizer. Por isso é que eu lhe chamei o Filtro Triplo." E continuou:
"O primeiro filtro é VERDADE.
Tens a certeza absoluta de que aquilo que me vais dizer é perfeitamente verdadeiro?"
"Não,", disse o homem "o que acontece é que eu ouvi dizer que..."
"Então,", diz Sócrates," não sabes se é verdade.
Passemos ao segundo filtro, que é BONDADE.
O que me vais dizer sobre o meu amigo é bom?"
"Não, muito pelo contrário..."
"Então,", continuou Sócrates "Queres dizer-me algo mau sobre ele e ainda por cima nem sabes se é ou não verdadeiro.
Mas, bem, pode ser que ainda passes o terceiro filtro.
O último filtro é UTILIDADE.
O que me vais dizer sobre o meu amigo será útil para mim?"
"Não, acho que não..."
"Bem," concluiu Sócrates, se o que me dirás não é nem bom, nem útil e muito menos sabes se é verdadeiro, para quê dizeres-me?"

O Tona adorava feijoada.

O Tona adorava feijoada.
Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou.
Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer.
Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto.
Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.
Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- Querido, tenho uma surpresa para o jantar !
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento,já sentia mais uma ventosidade anal à porta!
No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou.
Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a
Xuxu...
Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e
- puueett ? soltou um!
Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre
Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar!
Este parecia potente.
Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa!
Sai um rasgador tossido.
Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.
Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo!
Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho.
De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera.
Ouviu a Sofia despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.
Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Suuurpresa! Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa surpresa de aniversário do TONA!
rui xisto

Dia de Merda

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é....
Aeroporto de Buenos Aires, 15:30 hs.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o vôo para Córdoba, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem."
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo. O avião só sairia as 16:30. Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e subtilmente, falei: "Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz em castelhano disse pelo alti-falante:
"senhoras e senhores, nossa viagem até o aeroporto levará em torno de 1 hora".
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado alí.
Tentava me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não com uma privada, mas com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela.
E o papel higiênico então: era branco e macio e com textura e perfume e oops! Senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar, na privada, tão perfeita obra:
daria para expor no CCB!
Mas sem duvida, não nesse caso. Olhei para meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Olha, caguei-me."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria no meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - " pior que isso não fico."
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora ilquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr Carefree na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, né ?! " Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
O meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto da minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em "V". A temperatura em Buenos Aires era de aproximadamente 35 graus. Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minhas cuecas, joguei no lixo.
A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.
Os meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples privada numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola em "V" sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NA CASA DE BANHO" e atravessei todo o corredor até o meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma gilete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não pedir e respondi:

" NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERIA ESQUECER ESTE DIA DE MERDA!"
rui xisto

Bruxelas aprova reprogramação do 3º Quadro Comunitário de Apoio para Portugal

Asim é que é Zé Manel !

Poe lá esses trabalhadores estranjeiros (Alemães, Ingleses, Suecos, etc) a trabalharem para pagar os nossos imcompetentes e gastadores funcionários publicos, e mais uns quantos senhores que se mexem muito bem dentro dos ministérios, (pois foi para isso que foram escolhidos alguns ministros, secretários, etc.) a encherem os bolsos à conta deles (dos trabalhadores estranjeiros)!

"A Comissão Europeia anunciou hoje a aprovação da reprogramação do terceiro Quadro Comunitário de Apoio (QCA) para Portugal, apresentada pelo Governo em Agosto, revelou o Ministério das Cidades.

Segundo comunicado do Ministério das Cidades, Administração Local, Habitação e Desenvolvimento Regional, a aprovação permite o reforço em 1,36 mil milhões de euros dos fundos a executar no período 2000-2006.

"Com esta decisão, a Comissão Europeia revela concordar com a proposta portuguesa de afectação de verbas, designadamente com as linhas estratégicas definidas e as prioridades identificadas por Portugal", refere o comunicado do Governo.

Do reforço total, 855 milhões de euros são provenientes da afectação da reserva de Eficiência e 501 milhões de euros da de Programação. Nesta, serão aumentadas as verbas para a Sociedade do Conhecimento (110 milhões de euros), Reforma da Administração Pública (87 milhões de euros) e Inovação (65 milhões de euros).

Segundo comunicado do ministério das Cidades, o plano de rega do Alqueva será reforçado em 143 milhões de euros.

Outros cerca de 96 milhões de euros servirão para suportar os custos resultantes das catástrofes naturais como incêndios, cheias e temporais.

Na reserva de Eficiência, serão reforçadas as dotações dos Programas Operacionais Regionais do Norte (135 milhões de euros), Centro (72 milhões de euros), Lisboa e Vale do Tejo (54 milhões de euros), Alentejo (23 milhões), Algarve (43 milhões) e Madeira (35 milhões).

O PRODEP (educação) receberá mais 58 milhões de euros, o POEFD (emprego) 80 milhões de euros, o plano de modernização da economia (PRIME) 101 milhões de euros, o plano operacional da agricultura 45 milhões de euros e o plano de acessibilidades e transportes 70 milhões de euros.

Amanhã o Ministério das Cidades vai apresentar os detalhes da decisão comunitária em conferência de imprensa. "
rui xisto

Governo recua na tributação da zona franca da Madeira

Mais uma mentira do nosso governo ! ou em alternativa, à mentira, pergumtemo-nos sobre o que pode fazer um governante alterar uma intenção publicamente divulgada ! É desonesto ? é incompetente ? Estava a incomodar uma serie de pessoas, do sector financeiro (donde viram varios ministros e secretários de estado, e até chefes de gabinete! ) Eu já tenho uma ideia formada !
"O Governo vai entregar hoje, ao grupo parlamentar do PSD, diversas propostas de alteração ao Orçamento do Estado (OE) para 2005, no sentido de excluir a zona franca da Madeira (ZFM) da aplicação de medidas fiscais em sede de IRC, afirmou ontem o deputado social-democrata Hugo Velosa.
A concretizarem-se, essas alterações vêm contradizer as intenções declaradas pelo próprio ministro das Finanças, Bagão Félix, de contrariar as práticas abusivas de empresas, designadamente do sector financeiro."

rui xisto

Tarifas da EDP são 19 por cento superiores às espanholas

Porque temos um governo que deixa a EDP, roubar-nos descaradamente, enquanto os espanhois não. É só isso.
"Os preços da electricidade para os clientes domésticos em Portugal são 19 por cento superiores aos praticados em Espanha, revela um comunicado da EDP - Energias de Portugal divulgado ontem.
"
Depois vem as desculpas esfarrapadas. Podiam era começar por eliminar não sei quantos lugares de administradores - experimentem ir ao site deles e reparem - depois mais dezenas de acesores, Directores. Tudo com bons carros, excelentes ordenados, beneficios extras, lucros no fim do ano (não sei se mais alguma coisa). Provavelmente dir-me-ão: mas estes valores divididos pelo total, tem uma percentagem minima. Mas poderiam começar por aqui!
rui xisto

É dando que se recebe...

"Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro!
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor! Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de
cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora... Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso."

rui

A Terra está à beira de um “enfarte�

Freqüência biológica do planeta subiu 70%, o que gera mudanças climáticas e catástrofes

(Leonardo Boff)



Não apenas as pessoas mais idosas mas também jovens fazem a experiência de que tudo está se acelerando excessivamente. Ontem foi Carnaval, dentro de pouco será Páscoa, mais um pouco, Natal. Esse sentimento é ilusório ou tem base real?

Pela ressonância Schumann se procura dar uma explicação. O físico alemão W.O. Schumann constatou em 1952 que a Terra é cercada por um campo eletromagnético poderoso que se forma entre o solo e a parte inferior da ionosfera, cerca de 100km acima de nós. Esse campo possui uma ressonância (dai chamar-se ressonância Schumann), mais ou menos constante, da ordem de 7,83 pulsações por segundo.

Ressonância Schumann

Funciona como uma espécie de marca-passo, responsável pelo equilíbrio da biosfera, condição comum de todas as formas de vida. Verificou-se também que todos os vertebrados e o nosso cérebro são dotados da mesma frequência de 7,83 hertz. Empiricamente fez-se a constatação de que não podemos ser saudáveis fora dessa frequência biológica natural.

Sempre que os astronautas, em razão das viagens espaciais, ficavam fora da ressonância Schumann, adoeciam. Mas submetidos à ação de um simulador Schumann recuperavam o equilíbrio e a saúde. Por milhares de anos as batidas do coração da Terra tinham essa freqüência de pulsações e a vida se desenrolava em relativo equilíbrio ecológico.

Ocorre que a partir dos anos 80, e de forma mais acentuada a partir dos anos 90, a freqüência passou de 7,83para 11 e para 13 hertz.

Enfarte

O coração da Terra disparou. Coincidentemente, desequilíbrios ecológicos se fizeram sentir: perturbações climáticas, maior atividade dos vulcões, crescimento de tensões e conflitos no mundo e aumento geral de comportamentos desviantes nas pessoas, entre outros.

Devido à aceleração geral, a jornada de 24 horas, na verdade, é somente de 16 horas. Portanto, a percepção de que tudo está passando rápido demais não é ilusória,mas teria base real nesse transtorno da ressonância Schumann.

Superorganismo vivo

Gaia, esse superorganismo vivo que é a Mãe Terra, deverá estar buscando formas de retornar a seu equilíbrio natural. E vaiconsegui-lo, mas não sabemos a que preço, a ser pago pela biosfera e pelos seres humanos.

Aqui abre-se o espaço para grupos esotéricos e outros futuristas projetarem cenários, ora dramáticos, com catástrofes terríveis, ora esperançadores, como a irrupção da quarta dimensão, pela qual todos seremos mais intuitivos, mais espirituais e mais sintonizados com o biorritmo da Terra.

Equilíbrio

Não pretendo reforçar esse tipo de leitura. Apenas enfatizo a tese recorrente entre grandes cosmólogos e biólogos de que a Terra é, efetivamente, um superorganismo vivo, de que Terra e humanidade formamos uma única entidade, como os astronautas testemunham de suas naves espaciais. Nós, seres humanos, somos Terra que sente, pensa, ama e venera. Porque somos isso, possuímos a mesma natureza bioelétrica e estamos envoltos pelas mesmas ondas ressonantes Schumann.

Se queremos que a Terra reencontre seu equilíbrio, devemos começar por nós mesmos: fazer tudo sem estresse, com mais serenidade, com mais harmonia, com mais amor, que é uma energia essencialmente harmonizadora.

Para isso importa termos coragem de ser anticultura dominante, que nos obriga a ser cada vez mais competitivos e efetivos. Precisamos respirar juntos com a Terra, para conspirar com ela pela paz.

rui xisto

Dar ou não dar no primeiro encontro?

A VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar pra mim...
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer "Foie gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah,Parrrrrriiii!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher- Macaca".
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos:
- Eu te ligo amanhã...
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar............

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam????? Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: -Eu não sei se vou ligar... Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."

Moral da estória: No primeiro encontro dê mesmo!!! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!


VERSÃO MASCULINA:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
Primeiro pensamento... - Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá...mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...
Segundo pensamento: - É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...
Terceiro pensamento: - Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca.... Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com um movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante... Ufa!!! Deu tempo...
Olha pra ela e ela está olhando...
- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado... Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O transito começa a andar e ela tá lá gritando:
- PERA�!!!! - enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.... Você vai pra casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi Amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é as empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo???? Ah, não vai não?!?!?!
- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!! Ela responde...
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: - MAIS UMA!!!MAIS UMA!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês pra comer "Foie gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Você pensa: - Se eu ganhar, quem eu levo????
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd da Sade especial pra cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastá- la prá um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale isso tudo não!!
Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa: - BOOOAAA... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
-P�RA!!! - grita ela... Você pára, sorri descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- P�RA!!! - grita ela novamente em tom meio histérico...
Você pensa: - Que saco!!!!! - conversam um pouco, bebem o tal licor, E dessa vez ela vem pra cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer... até que:
- P�RA, P�RA, P�RA!!!
- Puta que o pariu!! Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala pra ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???
- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta pro carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, surpresa... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história?
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto... Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua...

Adivinhem quem foi pra Paris???

rui xisto

Raciocínio Rápido de um CORNO INTELIGENTE !!!!

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...

Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, muito gostosa. Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para
não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

PÔRRA, O CORNO É ELE!!!
rui xisto

Filtro triplo - Sócrates

Na Grécia Antiga, Sócrates detinha uma alta reputação e era muito estimado pelo seu elevado conhecimento. Um dia, um conhecido do grande filósofo aproximou-se dele e disse:
"Sócrates, sabes o que eu acabei de ouvir acerca de um amigo teu?"
"Espera um minuto", respondeu Sócrates, "Antes que me digas alguma coisa, gostaria de te fazer um teste. Chama-se o "Teste do Filtro Triplo."
"Filtro Triplo?"
"Sim", continuou Sócrates, "Antes que me fales do meu amigo talvez fosse uma boa ideia parar um momento e filtrar aquilo que vais dizer. Por isso é que eu lhe chamei o Filtro Triplo." E continuou:
"O primeiro filtro é VERDADE.
Tens a certeza absoluta de que aquilo que me vais dizer é perfeitamente verdadeiro?"
"Não,", disse o homem "o que acontece é que eu ouvi dizer que..."
"Então,", diz Sócrates," não sabes se é verdade.
Passemos ao segundo filtro, que é BONDADE.
O que me vais dizer sobre o meu amigo é bom?"
"Não, muito pelo contrário..."
"Então,", continuou Sócrates "Queres dizer-me algo mau sobre ele e ainda por cima nem sabes se é ou não verdadeiro. Mas, bem, pode ser que ainda passes o terceiro filtro.
O último filtro é UTILIDADE.
O que me vais dizer sobre o meu amigo será útil para mim?"
"Não, acho que não..."
"Bem," concluiu Sócrates, se o que me dirás não é nem bom, nem útil e muito menos sabes se é verdadeiro, para quê dizeres-me?"

Não acham que deveriamos fazer este filtro regularmente ?
rui xisto

o que é o capitalismo ?

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas em união de facto, não gostam de bois e pronto!

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horários previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SU�ÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho em ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

rui xisto

eleições na Ucrania.

Gosto da democracia do Putin (penso ser igual á do PSL e seus acolitos), sobre as eleições na Ucrania. Eu pensava que a Ucrania era um país independente, mas com as declarações dele hoje em Portugal, constacto que não.
rui xisto

Eleições (livres ?!) na Ucrania.

Democracia e mais nada!
Eu pensava ser a Ucrania um país independente, mas estava enganado, quem lá manda afinal é o Putin.
"Putin considera "inadmissíveis" críticas da UE e OSCE às presidenciais na Ucrânia
O Presidente russo, Vladimir Putin, afirma que as críticas da União Europeia e da Organização para a Cooperação e Segurança na Europa (OSCE) às eleições presidenciais na Ucrânia são "inadmissíveis", uma vez que ainda não são conhecidos os resultados finais."

rui xisto

Tribunal de Cascais andou anos a tentar notificar Rui Gomes da Silva

É este tipo de ministros que nós queremos e ou merecemos ? Provavelmente se ele não fosse desta natureza, não seria escolhido pelo PSL.... reparem que o colega dele era o José Braga Gonçalves. (o tal individuo que tinha inclusivamente juizes como professores, na Universidade Moderna. Como sabem os Juizes não podem cobrar dinheiro por dar aulas!

O Tribunal de Cascais andou quase três anos, entre 1996 e 1999, a tentar notificar o actual ministro dos Assuntos Parlamentares, Rui Gomes da Silva, para que este pagasse uma dívida de 5 950 contos (29 750 euros) ao Banco Nacional Ultramarino. O não pagamento da dívida conduziu à penhora de um andar de que o então deputado e membro do Conselho Superior do Ministério Público era proprietário e que já estava penhorado por causa de uma outra dívida de 10 785 (cerca de 54 mil euros) contos à Caixa Geral de Depósitos.

No caso do BNU, o tribunal só conseguiu contactar o deputado depois de paga a dívida ao banco, quando o juiz mandou penhorar os móveis do escritório que ele partilhava com José Braga Gonçalves, da Universidade Moderna, para pagamento das custas do processo. Rui Gomes da Silva, que também liquidou a sua dívida à CGD em 1998, recusa-se agora a comentar estes factos e diz apenas que ambos os casos têm a ver com "um processo de divórcio".

Em Dezembro de 1994, cinco meses depois de ter sido eleito pela Assembleia da República para o órgão responsável pela gestão e disciplina dos magistrados do Ministério Público, o advogado e dirigente social-democrata aceitou uma letra no valor de 5 310 contos, referente a uma "transacção comercial" não discriminada, feita com uma sociedade já desaparecida. A letra em causa não foi paga na data do vencimento, três meses depois, razão pela qual a empresa a descontou junto do BNU.

A via sacra dos oficiais de diligências

Passado quase um ano, e como a letra continuava por cobrar, o banco moveu uma acção de execução de dívida contra Rui Gomes da Silva. O juiz do Tribunal de Cascais ordenou então que o devedor fosse citado para pagar os 5 950 contos (incluindo juros), ou indicar bens para efeitos de penhora. Gorada a primeira tentativa de notificação pessoal do deputado, em Maio de 96, seguiram-se mais duas, em diferentes moradas, sem que os funcionários judiciais conseguissem cumprir a ordem. À terceira foi afixada uma nota do tribunal na porta do executado, na Quinta da Marinha, marcando uma hora certa para que ele fosse notificado em casa, daí a três dias.

De acordo com os documentos arquivados no processo, esta diligência também não surtiu qualquer efeito. À hora marcada, 17h00, não havia ninguém na moradia, pelo que foi afixada na porta uma nova nota, desta vez a informar o advogado de que tinha dez dias para contestar a acção, pagar, ou nomear bens à penhora. Dois dias depois foi enviada para a mesma morada uma carta registada com aviso de recepção e com cópia da notificação. Mas os Correios devolveram-na por ninguém a ter levantado.

Face à ausência de resposta do visado, o juiz informou o banco que podia indicar os bens de Rui Gomes da Silva que pretendia ver penhorados para pagamento da dívida - coisa que o BNU fez em Setembro de 1997, pedindo a penhora do apartamento que o advogado possuía em Algés. A casa foi depois penhorada, mas Rui Gomes da Silva continuou a não levantar as notificações do tribunal e a não pagar a dívida ao banco.

Dois anos e meio depois do início da acção, no Verão de 1998, sem que o executado tenha respondido ao tribunal, o BNU informou o juiz de que a quantia em dívida acabara de ser paga e pediu o arquivamento do caso. As desventuras dos polícias e funcionários judiciais encarregues de notificar o deputado não tinham, porém, terminado.

Falta de pagamento de custas também deu penhora

Feitas as contas, o tribunal enviou para a Quinta da Marinha a notificação relativa ao pagamento das custas judiciais, no valor de 134 mil escudos. Mas os Correios remeteram-na mais uma vez à procedência "por não ter sido reclamada". Chamado a colaborar, já em 1999, o Comando Metropolitano da PSP efectuou várias diligências em vão para notificar Rui Gomes da Silva.

Finalmente, em Abril, um agente da PSP chegou à fala com o advogado no escritório do Espaço Chiado que aquele partilhava com José Braga Gonçalves, já então apanhado pela tempestade da Universidade Moderna. Que não, disse-lhe o destinatário da notificação. Não devia nada naquele processo, portanto não pagava quaisquer custas, nem nomeava bens à penhora, como lhe era pedido na notificação.

Informado o tribunal, o juiz ordenou a "penhora de todos os bens móveis encontrados no escritório do executado". A 9 de Novembro de 1999, o oficial de diligências compareceu no Espaço Chiado para proceder à penhora. Rui Gomes da Silva, contudo, exibiu-lhe uma escritura pública que atestava a constituição, no ano anterior, da sociedade de advogados que tem o seu nome, afirmando que os bens ali existentes eram dessa sociedade e não dele.

Dois dias depois, contudo, o deputado compareceu no Tribunal de Cascais por sua iniciativa, pediu as guias respectivas e pagou as custas devidas.

Passados mais alguns meses, a 30 de Maio de 2000 o tribunal enviou-lhe a primeira carta que não veio devolvida desde Fevereiro de 1996. Era a o ofício que lhe transmitia a sentença final: "Comprovado o pagamento da quantia exequenda e os encargos inerentes ao processado, julgo extinta a presente acção e determino o levantamento da penhora efectuada sobre a fracção [de Algés]".
rui xisto

Homens Choram - Schyrlei Pinheiro

Homens de verdade choram,
sentem na pele o abandono,
no coração, a dor,
na sua alma, tristezas,
no corpo, o cansaço,
de, completamente só,
ser guerreiro universal.
Suas lágrimas têm emoção incontida,
tranbordando, da valentia
de saber perder, ao vencer as alegrias de viver.
O verdadeiro homem nasce marcado,
cresce mascarado na sociedade comum,
sem ser valorizado.
Homens, são meninos carentes,
sementes de virilidade,
sombras da paixão,
que brilham vistos por estrelas
sem chamar a atenção.
Homens, são humanos ,
porque amam,
mesmo sem serem notados;
choram, por serem, apenas alguém
que é fruto do desejo,
sêmem do bem me quer.
gigantes pequeninos
no coração de Deus e da mulher

charles Chaplin

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer
antes que o relógio marque meia noite.
É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.

Posso reclamar porque está chovendo
ou agradecer às águas por lavarem a poluíção.

Posso ficar triste por não ter dinheiro
ou me sentir encorajado
para administrar minhas finanças,
evitando o desperdício.

Posso reclamar sobre minha saúde
ou dar graças por estar vivo.

Posso me queixar dos meus pais
por não terem me dado tudo o que eu queria
ou posso ser grato por ter nascido.

Posso reclamar por ter que ir trabalhar
ou agradecer por ter trabalho.

Posso sentir tédio com o trabalho doméstico
ou agradecer a Deus.

Posso lamentar decepções com amigos
ou me entusiasmar com a possibilidade
de fazer novas amizades.

Se as coisas não saíram como planejei
posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar.
O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser.
E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma.
Tudo depende só de mim.

Charles Chaplin

George Bush vai a um colégio de ensino basico.

... para falar sobre a guerra.

Após o seu discurso, ele diz às crianças que podem-lhe perguntar qualquer coisa.

Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho três perguntas.

Primeira
-Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda
-Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?

Terceira
-O que aconteceu com Bin Laden?


Quando Bush se preparava para responder à pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.

Quando acaba o recreio, Bush pergunta:

- Onde estávamos?

Ah, sim! Estávamos nas perguntas.
Alguém quer me perguntar alguma coisa?

Outro menino levanta a mão.
George pergunta a ele como se chama:
- Steve.
- E qual é a sua pergunta, Steve?

- Tenho cinco perguntas:

Primeira
-Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda
-Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?

Terceira
-O que aconteceu com Bin Laden?

Quarta
-Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?

Quinta
-Onde está o Bob?

rui xisto

Vocaçoes

Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte
cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e alí... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje???

- Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas:
- o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

- Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing:
- o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

- Se você responder "sim há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia:
- o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

- Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos:
- uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

- Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade:
- o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

- Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas":
- então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
Não sei, é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se
aprender na vida corporativa, por quê?
Eu sinceramente "não sei".

MAX GEHRINGER

COMO DAR BANHO EM UM GATO...

1. Abra as duas tampas da sanita e coloque duas colheres de sopa de champo para animais.

2. Pegue o gato e acalme-o enquanto o carrega para a casa de banho.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o na sanita e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no tampos da sanita para que o gato não abra.

4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem da sanita, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa, seguida do enxagüe necessário.

6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.

7. Coloque-se atrás da sanita o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas da sanita.

8. O gato irá sair correndo da sanita, voará pelo casa de banho até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.

9. Tanto a sanita como o gato estarão limpinhos e cheirosos.


Atenciosamente,

O Cachorro
rui xisto

Guilherme Silva diz que AACS está "desacreditada"

Tem razão o deputado ! de facto ninguém liga muito a este orgão. Porque hão-de ligar se este orgão declarou ingerencia do governo na TVI ?! Mas com deputados do tipo do GS, também é dificil acreditar no parlamento. Porque ele não autoriza a audição dos menbros do governo sobre o caso MRS e agora sobre o caso do RS. ?
O deputado GS e o outro...deputado social-democrata Luís Campos Ferreira (acho que este deputado é conhecido da familia dele e de um ou outro ex-colega de escola, de resto...mais ninguém se lembra dele), veio defender a honra e mal do chefe PSL, e dos seus correligionarios.
rui xisto

Tabaqueira recusa responsabilidade em pesticida no SG Ventil e SG Filtro

Com responsaveis assim, qualquer dia se os analistas verificarem que existe venenos piores do que os que já lá estão, na composição dos cigarros o " Sr. Nuno Jonet, director dos assuntos institucionais da Tabaqueira SA," vir-nos-à dizer que também não tem culpa. Claro que não tem ! os cigarros são feitos na Patagonia sem controlo de qualidade, nem de especime alguma Nós portugueses só temos de os comprar, fumar e com isso dar uma rica vida ao Sr. Nuno Jonet e colegas, porque quanto a ter mais doenças ou morrer do aquilo que estamos preparados para padecer, não é com ele. A irresponsabilidade não é só dele é de um governo de ... que temos, que cultiva a irresponsabilidade a todos os niveis; pois só por isso é que este senhor tem a coragem de vir dizer estas frases.
"A Tabaqueira SA, que comercializa em Portugal o SG Ventil e o SG Filtro, recusou hoje responsabilidades na eventual presença de dialdrina, um pesticida proibido na Europa desde 2001, no tabaco das duas marcas.
Um estudo realizado por uma investigadora da Faculdade de Ciências da Universidade do Porto, conduzido por Maria Teresa Vasconcelos, analisou quatro marcas de tabaco compradas aleatoriamente e concluiu que o SG Ventil e o SG Filtro contêm dialdrina, um pesticida potencialmente cancerígeno.
A investigadora revelou que a substância é encontrada nas folhas do tabaco e nas partículas aspiradas resultantes da queima dos cigarros destas duas marcas.
A dialdrina foi proibida na Europa pela Convenção de Estocolmo, em 2001, estando o seu uso também proibido nos Estados Unidos desde 1983.
Nuno Jonet, director dos assuntos institucionais da Tabaqueira SA, que integra o grupo Philip Morris International, disse à Lusa desconhecer o estudo em causa, mas adiantou que o pesticida "não é certamente um componente que seja da responsabilidade da Tabaqueira, porque não cultiva tabaco".
O responsável da Tabaqueira SA remeteu esclarecimentos adicionais para mais tarde.
No sítio da Internet da Tabaqueira SA a empresa sustenta que, "apesar da Philip Morris International não cultivar tabaco", está empenhada em garantir que o tabaco adquirido seja "cultivado em condições que protejam o ambiente e garantam colheitas sustentadas".

rui xisto

Politicos

Frase do Dia : "Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
rui xisto

sob o titulo "Pai, não quero ir à escola! 2

diz, David Sousa, um dos mais consagrados especialistas norte-americanos no domínio da teoria da aprendizagem, autor de How the Brain Learns, sustenta que o ensino não deve ser um processo de transmissão, mas sim de construção. Por outras palavras, para que o conhecimento "cole", os estudantes precisam de experimentar repetidamente, serem eles próprios a obter e a transformar informação em conhecimento, para deste modo continuarem a construir a sua própria percepção do mundo. Estabelecendo ligações entre os registos de curto e de longo prazo, numa lógica próxima da computação digital, conseguem assim criar modelos mentais bem adaptados às modificações do meio ambiente, defende Sousa. Iremos a tempo de reinventar a escola?

rui xisto

A noite americana

"Enquanto esta América se instala na forma da sua vulgaridade
transformando-se em Império,
e os protestos - bolhas na lava derretida - balbuciam e
se extinguem, e a lava endurece,
lembro-me tristemente de que a flor fenece para se tornar
fruto, que o fruto apodrece para se tornar terra"
[Robinson Jeffers]

mandamentos do seculo XXI

1 - O amor eterno chega a durar seis meses...

2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.

3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.

4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...

5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.

6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.

7 - O último a rir não percebeu a anedota.

8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...

9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.

11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.

12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.

13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.


rui xisto

Polémica - Souto Moura pede regresso de inspectores

A Direcção Nacional da PJ decidiu dissolver a equipa que estava a investigar o processo da Casa Pia. Rosa Mota, inspectora coordenadora, Dias André, inspector chefe e os restantes cinco elementos dos crimes sexuais da directoria de Lisboa, assim como seis carros e uma mota, já não estão ao serviço do mediático processo.
O procurador-Geral da República, Souto Moura, tentou evitar o desmantelamento da equipa liderada por Rosa Mota (ver peça ao lado), sugerindo a Santos Cabral, director nacional da PJ, que os inspectores regressassem aos seus lugares de origem: crimes sexuais. Santos Cabral, no entanto, não atendeu ao pedido do PGR e desmantelou a equipa.

Tal como o CM já tinha noticiado, Rosa Mota tomou posse na Direcção Central de Investigação do Crime Económico, no Departamento de Crime Informático, enquanto Dias André se encontra agora na secção de desaparecidos da Directoria de Lisboa. Outro agente foi parar aos assaltos à mão armada e um outro teve de rumar a Aveiro. Uma decisão que, segundo noticiou a TVI, foi mal recebida por Souto Moura, que quer que a equipa de inspectores que fizeram a investigação do processo de pedofilia se mantenha a trabalhar nos casos de abuso sexual. Numa carta datada de 21 de Outubro e endereçada a Santos Cabral, Souto Moura afirma essa intenção, referindo que há casos de abuso sexual extraídos do processo que necessitam de investigação. E propõe que os elementos da PJ regressem às suas funções de origem.

Fonte da PJ explicou ao CM que a referida equipa de inspectores se encontrava adstrita ao MP, mantendo, no entanto, uma dependência hierárquica à PJ, que tinha a liberdade de retirar os seus homens quando assim entendesse. Cabia ao MP ordenar a realização de diligências e requisitar os elementos que considerava necessários para as levar a cabo, mas a dependência dos inspectores era apenas funcional.

NAMORA: 'ESTOU ESTUPEFACTO'

“Estou estupefacto� – foi assim que Pedro Namora reagiu à decisão da Direcção da PJ de afastar Rosa Mota, Dias André e os restantes inspectores que trabalhavam com o Ministério Público na investigação do processo de pedofilia da Casa Pia. “Perante o que está a suceder, ganha cada vez mais credibilidade a tese de António Caldeira, do blogue ‘Do Portugal Profundo’, de que há uma rede pedófila que controla o Estado. Como é possível que se desmantele uma equipa que fez um trabalho a todos os níveis meritório? Como é possível afastar uma equipa que teve dias em que trabalhou mais de 18 horas?�, acrescentou o antigo casapiano.

O CM contactou, também, Ricardo Sá Fernandes (advogado de Carlos Cruz), José Maria Martins (Carlos Silvino) e Paulo Sá e Cunha (Manuel Abrantes), que não quiseram fazer qualquer comentário sobre a determinação de Santos Cabral, director nacional da PJ. “Esse é um assunto interno da PJ�, frisou Paulo Sá e Cunha.

CARTA DE SOUTO MOURA A SANTOS CABRAL

Na sequência de contactos já estabelecidos com o antecessor de V. Ex.ª sobre o assunto da manutenção da requisição de funcionários dessa corporação afectos à investigação decorrente do chamado processo Casa Pia, tenho a honra de comunicar que: a Polícia Judiciária tem feito sentir a necessidade de modificar o estatuto actual de alguns funcionários que, na situação de requisitados, trabalharam em dedicação exclusiva na investigação do processo Casa Pia, ou dos que resultaram de certidões extraídas do mesmo. Não podendo deixar de ter em consideração os imperativos de organização interna e a falta de meios humanos com que se debate aquela polícia, entende-se que chegou o momento de pôr termo àquele regime de dedicação exclusiva-requisição. Isto mesmo terá sido transmitido à equipa do Ministério Público com quem trabalham, pelos senhores Rosa Mota e Dias André.

Acontece, no entanto, que estão em curso investigações levadas a cabo no âmbito de processos derivados do processo Casa Pia, em que os factos a investigar estão relacionados com os que foram abrangidos por aquele processo. Os funcionários ora em causa, no nosso ponto de vista, estarão bem colocados para continuarem a trabalhar nas investigações em curso, pela experiência que já tinham e pelo desempenho muito meritório que revelaram no caso em apreço.

Pelo exposto, somos levados a propor que os senhores funcionários em questão, por um lado regressem aos lugares de origem, dando por terminado o actual regime de requisição com afectação exclusiva, mas, por outro lado, que sejam eles a ser designados como afectos às investigações que se mostrem necessárias ainda em curso.
rui xisto

Coelhinha

É uma brincadeira para aligeirar o ambiente.
Muito linda a moça aí...mas não vale babar!!!
rsrsrsr

ENTREM NO LINK E RODEM O COELHO

TOP 20 dos financiadores de John Kerry

já era para ter enviado este email há uns dias, mas
ainda vale a pena ve-lo.


1. University of California $295,125
2. Harvard University $203,935
3. Skadden, Arps et al. $187,475
4. Time Warner $177,006
5. Citigroup Inc. $157,806
6. UBS Americas $157,450
7. Goldman Sachs $155,250
8. Robins, Kaplan $148,250
9. Piper Rudnick LLP $131,152
10. Viacom Inc. $106,444
11. Microsoft $104,663
12. Mintz, Levin et al. $102,301
13. Akin, Gump et al. $102,200
14. Morgan Stanley $101,954
15. JP Morgan Chase $101,237
16. Stanford University $97,950
17. Holland & Knight $94,930
18. Latham & Watkins $94,025
19. U.S. government $90,749
20. Columbia University $88,383

Fonte: Center for Responsive Politics

Com contribuintes destes, como é que o homem não ganhou as eleições?

PS: O Citigroup não é aquela famosa instituição financeira detida por um certo príncipe saudita e que o Michael Moore menciona no seu documentário?

rui xisto

Ataque ao Pentagono

Interessante....!!!

Worthwhile.What would the Administration really be hidding?!!!!!!!!
Enter the site below.
What happened to Flight 77??

Demora um pouco a carregar, mas vale a pena ver)

http://www.freedomunderground.org/memoryhole/pentagon.php#Main

good joke

A family is sitting around the supper table. The son asks his father, "Dad, how many kinds of breasts are there?" The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm. In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit. After fifty, they are like onions." "Onions?" "Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mum, how many kind of penises are there?" The mother, surprised, smiles, and looks at her husband and answers, "Well, dear, a man goes through three phases. In a man's twenties, his penis is like an oak, mighty and hard. In his thirties and forties, it is like a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree." "A Christmas tree?" "Yes, dead from the root up and the balls are there for decoration only ".

rui xisto

NOVA LOCALIZAÇÃO DOS MINISTÉRIOS, EM NOME DE UMA MAIOR PROXIMIDADE AOS INTERESSADOS

Ministério da Agricultura - Santarém

Ministério da Economia - Porto

Ministério do Turismo - Faro

Ministério da Cultura - Quinta do Lago

Ministério do Ambiente - Ilhas Selvagens

Ministério da Construção Civil, Obras Públicas, Cidades e Patos Bravos - Tomar

Ministério das Autarquias Locais - Viseu

Ministério da Ciência e do Ensino Superior - Coimbra

Ministério da Educação - suprimido da orgânica do Governo por dificuldades em concluir o concurso dos professores - o próximo ano será de férias escolares.

Ministério da Saúde - Badajoz

Ministério da Administração Interna - Cova da Moura (Amadora)

Ministério da Justiça - Lisboa (Estabelecimento prisional de Pinheiro da Cruz)

Ministério da Segurança Social e do Trabalho - Guimarães.

Ministério da Defesa - Lajes (Açores)

Ministério dos Negócios Estrangeiros - Bruxelas

Ministério das Finanças - Funchal

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